Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет. Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут. Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше. Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра. Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно. Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь. Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно. Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула. Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры. Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене. Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их. Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально. Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку. Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста. Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону. Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них. Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый. Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь. Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста. Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было. Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем. Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы! Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала. Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление. Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом. Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе. Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена. Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.
Ужас на лодочной станции
Диспетчер: В этот день ничего не предвещало опасности. Была пятница, тринадцатое. Как вдруг нам позвонили и сообщили, что в одной из лодок на пристани мужчина бьется в конвульсиях. Видимо, после удара электрического ската. Женщина-полицейский: Получив сообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды, приняла душ, сходила в парикмахерскую, наварила на всю неделю суп с фрикадельками и немедленно отправилась на место происшествия. Рыбак: В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка на крючок, но червяк как-то выскочил и упал мне за шиворот. Он был мокрым и холодным! О, это было ужасно! Я принял решение издать возглас: "Хелп! Хелп!" и произвести несколько конвульсивных движений, чтобы червяк смог выпасть из-за шиворота. Женщина-полицейский: Прибыв на место происшествия, я увидела этого бедного мужчину. О! Он производил конвульсивные движения! Я приняла смелое решение - сделать искусственное дыхание рот в рот и электрошок! Рыбак: Я уже достал червяка из-за шиворота и принял решение продолжать рыбалку, как вдруг на меня напала женщина-маньяк. О, она была огромная! И от нее разило фрикадельками. Она набросилась на меня и стала целовать. И тут я впервые в жизни ощутил удар электротоком. Больной: В этот день я как обычно бился в конвульсиях в соседней лодке после удара электрического ската. Увидев, что происходит рядом, я решил позвонить 911. Прохожий: Я как обычно гулял по набережной и вдруг увидел, как в одной из лодок маньяк целует женщину, а она защищается от него электрошоком. Сообщник маньяка, находясь в соседней лодке, наблюдал за происходящим и, по-видимому, находясь в состоянии экстаза, бился в конвульсиях. Я схватил весло и ударил одного из маньяков. Больной: Только мне стало немного лучше, как я получил удар веслом по голове. И мне стало немножко хуже. Я решил прилечь, потому что стоять без сознания очень трудно.
Маньяк
ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день. ДИСПЕТЧЕР: В этот день я дежурила на телефоне "Спасение-911", когда раздался первый звонок. МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти. ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив. МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж. ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду. ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения. ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде. ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте. СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка. ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла - у меня еще не засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет. ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: "Дома никого нет!" МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок. ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь. МАТЬ: Я тебе всегда говорила - нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в службу спасения. ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911! Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр. ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом. ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась. Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом. ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый большой папин пистолет и выстрелила по двери. ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета. ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр. МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом. ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей. ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале - ведь там столько много еды! Как только я туда залезла, наш дом загорелся. ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать останки маньяка было бесполезно. ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила новый дом и купила много вкусной еды. СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох. ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?!!
Хулиганский звонок
(Ведyщий) В этой пpогpамме pассказывается обо всяких yжасных слyчаях. Звоните по телефонy спасения и вас поpазят мyжественной мyжественностью, в отличие от дpyгих телефонов, где вас поpазят женственной женственностью. К сожалению, бывают еще хyлиганские звонки. Один из таких звонков pаздался вчеpа. (Диспетчеp) Я не знала, что этот звонок хyлиганский, но все же подняла тpyбкy. (Хyлиган) Я pешил пошyтить и сказал, что на насосной станции лопнyла тpyба, pемонтник полез ее чинить, попал под напpяжение, из искpы возгоpелось пламя и все гоpит. (Диспетчеp) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего под напpяжение. Чтобы снять напpяжение, я кyпила водки и поехала на место пpоисшествия. (Смит) Когда я и Джон пpиехали на место пpоисшествия, все вокpyг было тихо. Мы yвидели, что вокpyг все тихо и испyгались, что все yже yмеpли. Я бpосился вниз, в подвал, оставив Джона навеpхy. (Джон) А я бpосился жевать «Оpбит», чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда yслышал пеpвый кpик Смита. (Смит) Я быстpо спyскался по скользким стyпенькам и вдpyг на чем-то поскользнyлся… (Бомж) Я живy в подвале насосной станции и мне лень каждый pаз выносить мyсоp на yлицy. (Смит) Чтобы не yпасть, я схватился за что-то над головой и поджав yшибленнyю ногy, издал пеpвый кpик. (Джон) Мы заpанее договоpились со Смитом: Когда он издаст пеpвый кpик, я должен спешить на помощь, что я и сделал. (Сестpа) Я дежypила в pодильном отделении госпиталя Святой Валеpии, когда со стоpоны насосной станции pаздался пеpвый кpик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень богато на подкидышей. (Женщина) Hасосная станция в нашем гоpоде - это почти святое место. Те женщины, котоpые не могyт забеpеменеть, идyт на станцию, в подвал, и y них все полyчается. (Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого гоpода. (Джон) Я подбежал к двеpи в подвал и yвидел Смита, котоpый стоял на лестнице и деpжался pyками за высоковольтный пpовод, нога его yже была неестественно согнyта и сам он весь деpгался. Я понял, что Смит попал под напpяжение и pешил отоpвать его pyки от пpовода. (Смит) Hога yже начала пpоходить и я хотел отпyстить pyки, как что-то yдаpило меня по pyкам и я испyстил втоpой и последний кpик в этот день, полетев в подвал. (Сестpа) Когда я yслышала втоpой и последний кpик, я схватила пеленки, инстpyмент и бpосилась на насоснyю станцию. (Бомж) Я yслышал шyм на лестнице, испyгался, что меня опять изнасилyют. Я pазоpвал pyками стальнyю тpyбy и напpавил стpyю воды в стоpонy шyма. (Смит) Падая в подвал лестницы, я пpоизвел шyм и хотел сделать тpетий кpик, но захлебнyлся водой. (Сестpа) Когда я не yслышала тpетьего кpика, я поняла, что могy не yспеть. (Джон) После того, как я yдаpил ломом по pyкам Смита и отделил его от пpовода, я зажег спичкy, чтобы посмотpеть, что y меня полyчилось. Hо вокpyг из искpы возгоpелось пламя, и все вокpyг заполыхало. Я подбежал к Смитy, и, несмотpя на его сопpотивление, начал делать емy искyсственное дыхание, но жвачка «Оpбит» выпала y меня изо pта и попала в гоpло Смитy. (Бомж) Пpи свете пожаpа я yвидел двyх спасателей. Они целовались, и я потеpял сознание. (Диспетчеp) Hаконец я пpибыла на место пpоисшествия и yвидела неподвижно лежащих Смита и Джона.Рядом лежал незнакомый мyжчина, очевидно тот, котоpый попал под напpяжение. Лyчшим выходом снятия напpяжения всегда была водка, и я pазлила на четвеpых, несмотpя на бyшyющий огонь и хлещyщyю водy. (Бомж) Hенадолго очнyвшись, я yвидел, что пью водкy и снова потеpял сознание, потомy что я стаpый. (Сестpа) Тyт подоспела я и yвидела то, что я yвидела. Мне стало пpотивно и я вызвала полицию. (Полицейский) Когда мы пpибыли, то застали вечеpинкy в самом pазгаpе. Мы забpали всех в yчасток, загасив по пyти огонь и закpыв кpан с водой. Двое из yчастников пьянки нyждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валеpии. (Сестpа) У спасателей были склеены pты, и нам пpишлось ампyтиpовать жвачкy (показывает). У обоих был безнадежно восстановлен кислотно-щелочной баланс. (Ведyщий) Итак, мы видим, что несмотpя на то, что спасатели пpиехали на место пpоисшествия pаньше пpоисшествия, все закончилось хоpошо. (Хyлиган) А я больше не бyдy хyлиганить по телефонy, я тепеpь бyдy хyлиганить на yлицах и ходить в цеpковь.
IvAN
0
BOPOH жесть.
KrekeR
0
BOPOH Ахахах, от души где еще такие "рассказы" почитать можно ?
Nixon
0
Очень даже неплохо .Чушь,конечно,но посмеялся аддушы
BOPOH
0
KrekeR,
да уже давно они у меня лежали. Может продолжения и есть, только я не искал
Вспомнил то о них, прочитав тему, как http://ivbt.net/viewtopic.php?t=182881 . Уж больно похож рассказ амеров о находке на эти пародии
У Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки. * * * Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование — отменить правила дорожного движения! * * * Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса? * * * Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её. Окончание срока годности йогурта означает, что бифиобактерии перешли на сторону зла. * * * Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком. * * * Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо! * * * Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных. Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он
не будет за него заплывать. * * * Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. НО НА САМОМ КРАЕШКЕ... * * * Женщина за рулём только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение. * * * Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машинку. * * * — Кровопийца ты! — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока. * * * А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения. * * * Встречаются люди, с которыми хочется разделить всё, что они имеют. * * * Поговорка парикмахеров: Кто девушку стрижёт, тот её и укладывает. * * * Фраза: дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ, напрочь рушит мужскую логику!! * * * Мэр Москвы должен — вырастить жену-миллионера, уничтожить лесопарк, сломать дачный посёлок. * * * Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили. * * * Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой. * * * Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою! * * * Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили. * * * Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки * * * — Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя ты кривоногая толстушка! * * * Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище? * * * Электрики с детства не любят водить хороводы... * * * Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай ах срывает. * * * Табличка в зоопарке: Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса. * * * Если туфли стали нестерпимо жать, значит, время постричь ногти. * * * Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль. * * * Задумчивая бабушка очнулась горло в шелухе от семечек. * * * «Учиться, учиться и ещё раз учиться!» на практике означает один экзамен и две пересдачи. * * * Обнаглели! Уже и во сне РЕКЛАМУ стали показывать! * * * Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки — значит на улице -40 * * * Компьютер никогда не заменит человека. Людоед. * * * Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило. * * * Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка.
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота. * * * Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора. * * * Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлык, водочка. Едут на машине. Увидели красивое место у подножья горы и решили передохнуть. Вышли, разложили дастархан (стол на земле), достали мясо, воронку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонится. И пробегает по их дастархачу, а медведь следом за ним.
Возмущенные мужики вскакивают:
— Слушай, Сангаджи, пойдём разберемся, что за дела.
Ушли. Пришли минут через 5.
И начинают друг другу рассказывать, как они молотили горца:
— Я сначала ногой, а потом рукой...
Сангаджи, а тот в шубе неплохо дерется! * * * В Средней Азии едет по дороге мужик в чалме на ишаке, сзади, держась за хвост ишака, идёт женщина.
Навстречу им другой мужик на ишаке:
— Здорово, Махмуд, куда едешь?
— да вот, жену в больницу везу. * * * В грузинской школе.
Учитель:
— Сегодня, дети, мы будем проходить слова «ТОСКА». Но не тот тоска, который хлэб режут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст И на тот груст, который в лесу растет, и на ют, каторый виноград, а тот Груст, когда хэрэново-харэчово. * * * Правда, что Америка страна больших возможностей?
— Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину. * * * Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие о покосившиеся. Въезжает в деревню 600-й мерс. Из него выходит человек к подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика - еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
Конечно, сычок, помню.
А он ей и говорит:
— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал... * * * Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходится исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб не получается: то покойник не влезает, то его деньги. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?
Идиоты, выпишите ему чек! * * * Идут два джентльмена по мосту. Вдруг слышат крик:
— Помогите! Я не умею плавать! ТОНУ!
Один джентльмен спрашивает другого:
Себастьян, вы умеете плавать? Нет, а вы Уильямс?
— Нет, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48.Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55.Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 58. В горницу вошел негр, румяный с мороза. 59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. 60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... 62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 63. Пушкин был чувствителен во многих местах. 64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. 67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... 70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! 72. В комнате громко тикали солнечные часы.
nuzz
0
Trance
спасибо,зачетно поржали
evilslon
0
Вот, обнаружил на просторах Сети:
Звонок в ТП (ADSL):
- Добрый день. Потери пакетов около 20%.
- Машину перезагрузите.
- Сделал. Всё так же.
- Переустановите драйвера модема.
- У меня лан-модем.
- Перезагрузите модем.
[ребут, несколько минут на восстановление линка]
- Сделал. Без изменений.
- У вас вирусы в системе.
- У меня нулёвая FreeBSD специально для тестов в подобных ситуациях.
- Какой у Вас антивирус установлен?
- Никакой.
- Установите Касперского, сделайте полную проверку и потом перезвоните если не поможет.
- Он вряд ли захочет работать под этой ОС :/
- Тогда установите Windows, поставьте Касперского и выполните полную проверку.
[обречённо повесил трубку]
BOPOH
Нормальный такой, вполне доходчивый и понятный инструктаж - обиженных и оскорбленных нет.
Есть ерничанье и зубоскальство где-то справа и сзади - но не от большого ума, скорее от нестерпимого (до мокрых штанов) желания побыстрее выложить в интернет.
Где-то читал, что чем короче команда на поле боя, тем быстрее выполняется. Именно с этим связывают победы и поражения. У японцев средняя длина слова - 7-9 букв (звуков) - могу ошибаться, у пиндосов - 4-6, у наших редко бывает больше 3. Что-то в этом есть)))
BOPOH
0
yra37
Согласен, иногда только так и можно что-то кому-то объяснить. По-другому, к сожалению, не понимают.
Но, всё же, - этот пост не для http://ivbt.net/viewforum.php?f=1968