Загрузка...
Ошибка

Уголок йумариста

Страницы :   Пред.  1, 2, 3 ... 45, 46, 47, 48, 49, 50  След.

Ответить на тему

Ot-l

0  

Ролик с YouTube

 

BOPOH

+5  
Служба 911 Bayan конечно, но может кто и не читал ))-

Спасти ребенка

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

Ужас на лодочной станции

Диспетчер: В этот день ничего не предвещало опасности. Была пятница, тринадцатое. Как вдруг нам позвонили и сообщили, что в одной из лодок на пристани мужчина бьется в конвульсиях. Видимо, после удара электрического ската.
Женщина-полицейский: Получив сообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды, приняла душ, сходила в парикмахерскую, наварила на всю неделю суп с фрикадельками и немедленно отправилась на место происшествия.
Рыбак: В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка на крючок, но червяк как-то выскочил и упал мне за шиворот. Он был мокрым и холодным! О, это было ужасно! Я принял решение издать возглас: "Хелп! Хелп!" и произвести несколько конвульсивных движений, чтобы червяк смог выпасть из-за шиворота.
Женщина-полицейский: Прибыв на место происшествия, я увидела этого бедного мужчину. О! Он производил конвульсивные движения! Я приняла смелое решение - сделать искусственное дыхание рот в рот и электрошок!
Рыбак: Я уже достал червяка из-за шиворота и принял решение продолжать рыбалку, как вдруг на меня напала женщина-маньяк. О, она была огромная! И от нее разило фрикадельками. Она набросилась на меня и стала целовать. И тут я впервые в жизни ощутил удар электротоком.
Больной: В этот день я как обычно бился в конвульсиях в соседней лодке после удара электрического ската. Увидев, что происходит рядом, я решил позвонить 911.
Прохожий: Я как обычно гулял по набережной и вдруг увидел, как в одной из лодок маньяк целует женщину, а она защищается от него электрошоком. Сообщник маньяка, находясь в соседней лодке, наблюдал за происходящим и, по-видимому, находясь в состоянии экстаза, бился в конвульсиях. Я схватил весло и ударил одного из маньяков.
Больной: Только мне стало немного лучше, как я получил удар веслом по голове. И мне стало немножко хуже. Я решил прилечь, потому что стоять без сознания очень трудно.

Маньяк

ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день.
ДИСПЕТЧЕР: В этот день я дежурила на телефоне "Спасение-911", когда раздался первый звонок.
МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти.
ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив.
МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж.
ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду.
ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения.
ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде.
ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте.
СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка.
ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла - у меня еще не засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет.
ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: "Дома никого нет!"
МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок.
ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь.
МАТЬ: Я тебе всегда говорила - нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в службу спасения.
ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911! Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр.
ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом.
ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась. Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом.
ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый большой папин пистолет и выстрелила по двери.
ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета.
ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр.
МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом.
ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей.
ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале - ведь там столько много еды! Как только я туда залезла, наш дом загорелся.
ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать останки маньяка было бесполезно.
ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила новый дом и купила много вкусной еды.
СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.
ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?!!

Хулиганский звонок

(Ведyщий) В этой пpогpамме pассказывается обо всяких yжасных слyчаях. Звоните по телефонy спасения и вас поpазят мyжественной мyжественностью, в отличие от дpyгих телефонов, где вас поpазят женственной женственностью. К сожалению, бывают еще хyлиганские звонки. Один из таких звонков pаздался вчеpа.
(Диспетчеp) Я не знала, что этот звонок хyлиганский, но все же подняла тpyбкy.
(Хyлиган) Я pешил пошyтить и сказал, что на насосной станции лопнyла тpyба, pемонтник полез ее чинить, попал под напpяжение, из искpы возгоpелось пламя и все гоpит.
(Диспетчеp) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего под напpяжение. Чтобы снять напpяжение, я кyпила водки и поехала на место пpоисшествия.
(Смит) Когда я и Джон пpиехали на место пpоисшествия, все вокpyг было тихо. Мы yвидели, что вокpyг все тихо и испyгались, что все yже yмеpли. Я бpосился вниз, в подвал, оставив Джона навеpхy.
(Джон) А я бpосился жевать «Оpбит», чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда yслышал пеpвый кpик Смита.
(Смит) Я быстpо спyскался по скользким стyпенькам и вдpyг на чем-то поскользнyлся…
(Бомж) Я живy в подвале насосной станции и мне лень каждый pаз выносить мyсоp на yлицy.
(Смит) Чтобы не yпасть, я схватился за что-то над головой и поджав yшибленнyю ногy, издал пеpвый кpик.
(Джон) Мы заpанее договоpились со Смитом: Когда он издаст пеpвый кpик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.
(Сестpа) Я дежypила в pодильном отделении госпиталя Святой Валеpии, когда со стоpоны насосной станции pаздался пеpвый кpик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень богато на подкидышей.
(Женщина) Hасосная станция в нашем гоpоде - это почти святое место. Те женщины, котоpые не могyт забеpеменеть, идyт на станцию, в подвал, и y них все полyчается.
(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого гоpода.
(Джон) Я подбежал к двеpи в подвал и yвидел Смита, котоpый стоял на лестнице и деpжался pyками за высоковольтный пpовод, нога его yже была неестественно согнyта и сам он весь деpгался. Я понял, что Смит попал под напpяжение и pешил отоpвать его pyки от пpовода.
(Смит) Hога yже начала пpоходить и я хотел отпyстить pyки, как что-то yдаpило меня по pyкам и я испyстил втоpой и последний кpик в этот день, полетев в подвал.
(Сестpа) Когда я yслышала втоpой и последний кpик, я схватила пеленки, инстpyмент и бpосилась на насоснyю станцию.
(Бомж) Я yслышал шyм на лестнице, испyгался, что меня опять изнасилyют. Я pазоpвал pyками стальнyю тpyбy и напpавил стpyю воды в стоpонy шyма.
(Смит) Падая в подвал лестницы, я пpоизвел шyм и хотел сделать тpетий кpик, но захлебнyлся водой.
(Сестpа) Когда я не yслышала тpетьего кpика, я поняла, что могy не yспеть.
(Джон) После того, как я yдаpил ломом по pyкам Смита и отделил его от пpовода, я зажег спичкy, чтобы посмотpеть, что y меня полyчилось. Hо вокpyг из искpы возгоpелось пламя, и все вокpyг заполыхало. Я подбежал к Смитy, и, несмотpя на его сопpотивление, начал делать емy искyсственное дыхание, но жвачка «Оpбит» выпала y меня изо pта и попала в гоpло Смитy.
(Бомж) Пpи свете пожаpа я yвидел двyх спасателей. Они целовались, и я потеpял сознание.
(Диспетчеp) Hаконец я пpибыла на место пpоисшествия и yвидела неподвижно лежащих Смита и Джона.Рядом лежал незнакомый мyжчина, очевидно тот, котоpый попал под напpяжение. Лyчшим выходом снятия напpяжения всегда была водка, и я pазлила на четвеpых, несмотpя на бyшyющий огонь и хлещyщyю водy.
(Бомж) Hенадолго очнyвшись, я yвидел, что пью водкy и снова потеpял сознание, потомy что я стаpый.
(Сестpа) Тyт подоспела я и yвидела то, что я yвидела. Мне стало пpотивно и я вызвала полицию.
(Полицейский) Когда мы пpибыли, то застали вечеpинкy в самом pазгаpе. Мы забpали всех в yчасток, загасив по пyти огонь и закpыв кpан с водой. Двое из yчастников пьянки нyждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валеpии.
(Сестpа) У спасателей были склеены pты, и нам пpишлось ампyтиpовать жвачкy (показывает). У обоих был безнадежно восстановлен кислотно-щелочной баланс.
(Ведyщий) Итак, мы видим, что несмотpя на то, что спасатели пpиехали на место пpоисшествия pаньше пpоисшествия, все закончилось хоpошо.
(Хyлиган) А я больше не бyдy хyлиганить по телефонy, я тепеpь бyдy хyлиганить на yлицах и ходить в цеpковь.
 

IvAN

0  
BOPOH жесть. Smile
 

KrekeR

0  
BOPOH
Ахахах, от души Laughing где еще такие "рассказы" почитать можно ? Smile
 

Nixon

0  
Очень даже неплохо .Чушь,конечно,но посмеялся аддушы Very Happy
 

BOPOH

0  
KrekeR,
да уже давно они у меня лежали. Может продолжения и есть, только я не искал Very Happy
Вспомнил то о них, прочитав тему, как http://ivbt.ru/viewtopic.php?t=182881 . Уж больно похож рассказ амеров о находке на эти пародии Laughing
 

yorik_iv

0  
http://theuglydance.com/?v=xwihpcldqn
Танцы
 

lexakv

0  
Для всех тех, кто хоть раз играл или играет фрироллы на покер румах Laughing

Фриролл от покерстратеджи

Меня аж до слёз пробило an3
 

Saske GM

0  
lexakv
Laughing Laughing Laughing
 

Sergey1982

+1  
http://www.youtube.com/watch?v=SEVU-YLpM8A
Прямо жизненный мультик Mr. Green.
 

Serge

0  
http://www.youtube.com/watch?v=MXTBotdauPo
George Carlin "The Planet Is Fine" (RUS sub) Mr. Green
 

lexakv

+5  
Всем любителям котек, календарь на этот год Smile

котэ год

 

***Sam***

+2  
Всем любителям котек, календарь на этот год Smile

котэ год

Ухахахаа... Прикольно! Laughing
 

evilslon

0  
Глава религиозной общины назвал компьютерный порт USB творением сатаны => http://www.rian.ru/technology/20101119/298284956.html
 

Riga

0  

Анекдоты

У Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
* * *
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование — отменить правила дорожного движения!
* * *
Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?
* * *
Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифиобактерии перешли на сторону зла.
* * *
Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.
* * *
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!
* * *
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.
Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он
не будет за него заплывать.
* * *
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. НО НА САМОМ КРАЕШКЕ...
* * *
Женщина за рулём только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
* * *
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машинку.
* * *
— Кровопийца ты! — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.
* * *
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
* * *
Встречаются люди, с которыми хочется разделить всё, что они имеют.
* * *
Поговорка парикмахеров: Кто девушку стрижёт, тот её и укладывает.
* * *
Фраза: дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ, напрочь рушит мужскую логику!!
* * *
Мэр Москвы должен — вырастить жену-миллионера, уничтожить лесопарк, сломать дачный посёлок.
* * *
Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.
* * *
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
* * *
Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
* * *
Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
* * *
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки
* * *
— Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
* * *
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
* * *
Электрики с детства не любят водить хороводы...
* * *
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай ах срывает.
* * *
Табличка в зоопарке: Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.
* * *
Если туфли стали нестерпимо жать, значит, время постричь ногти.
* * *
Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль.
* * *
Задумчивая бабушка очнулась горло в шелухе от семечек.
* * *
«Учиться, учиться и ещё раз учиться!» на практике означает один экзамен и две пересдачи.
* * *
Обнаглели! Уже и во сне РЕКЛАМУ стали показывать!
* * *
Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки — значит на улице -40
* * *
Компьютер никогда не заменит человека. Людоед.
* * *
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.
* * *
Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка.
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
* * *
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.
* * *
Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлык, водочка. Едут на машине. Увидели красивое место у подножья горы и решили передохнуть. Вышли, разложили дастархан (стол на земле), достали мясо, воронку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонится. И пробегает по их дастархачу, а медведь следом за ним.
Возмущенные мужики вскакивают:
— Слушай, Сангаджи, пойдём разберемся, что за дела.
Ушли. Пришли минут через 5.
И начинают друг другу рассказывать, как они молотили горца:
— Я сначала ногой, а потом рукой...
Сангаджи, а тот в шубе неплохо дерется!
* * *
В Средней Азии едет по дороге мужик в чалме на ишаке, сзади, держась за хвост ишака, идёт женщина.
Навстречу им другой мужик на ишаке:
— Здорово, Махмуд, куда едешь?
— да вот, жену в больницу везу.
* * *
В грузинской школе.
Учитель:
— Сегодня, дети, мы будем проходить слова «ТОСКА». Но не тот тоска, который хлэб режут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст И на тот груст, который в лесу растет, и на ют, каторый виноград, а тот Груст, когда хэрэново-харэчово.
* * *
Правда, что Америка страна больших возможностей?
— Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину.
* * *
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие о покосившиеся. Въезжает в деревню 600-й мерс. Из него выходит человек к подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика - еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
Конечно, сычок, помню.
А он ей и говорит:
— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал...
* * *
Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходится исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб не получается: то покойник не влезает, то его деньги. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?
Идиоты, выпишите ему чек!
* * *
Идут два джентльмена по мосту. Вдруг слышат крик:
— Помогите! Я не умею плавать! ТОНУ!
Один джентльмен спрашивает другого:
Себастьян, вы умеете плавать? Нет, а вы Уильямс?
— Нет, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
 

anarh

0  
Найди 3 отличия. Слабонервных просьба не искать Very Happy http://endlessnight.org/go.php?http://suriyanto.net/special/
 

Trance

+4  

Предложения из школьных сочинений

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48.Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
63. Пушкин был чувствителен во многих местах.
64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
72. В комнате громко тикали солнечные часы.
 

nuzz

0  
Trance
спасибо,зачетно поржали Laughing Laughing Laughing
 

evilslon

0  

Вот, обнаружил на просторах Сети:

Звонок в ТП (ADSL):
- Добрый день. Потери пакетов около 20%.
- Машину перезагрузите.
- Сделал. Всё так же.
- Переустановите драйвера модема.
- У меня лан-модем.
- Перезагрузите модем.
[ребут, несколько минут на восстановление линка]
- Сделал. Без изменений.
- У вас вирусы в системе.
- У меня нулёвая FreeBSD специально для тестов в подобных ситуациях.
- Какой у Вас антивирус установлен?
- Никакой.
- Установите Касперского, сделайте полную проверку и потом перезвоните если не поможет.
- Он вряд ли захочет работать под этой ОС :/
- Тогда установите Windows, поставьте Касперского и выполните полную проверку.
[обречённо повесил трубку]
 

BOPOH

0  
Инструктаж по вождению танка

Цензура

Осторожно! Не нормативная лексика!
http://www.youtube.com/watch?v=fMFxJKF5udc&feature=player_embedded
 

yra37

0  
BOPOH
Нормальный такой, вполне доходчивый и понятный инструктаж - обиженных и оскорбленных нет.
Есть ерничанье и зубоскальство где-то справа и сзади - но не от большого ума, скорее от нестерпимого (до мокрых штанов) желания побыстрее выложить в интернет.
Где-то читал, что чем короче команда на поле боя, тем быстрее выполняется. Именно с этим связывают победы и поражения. У японцев средняя длина слова - 7-9 букв (звуков) - могу ошибаться, у пиндосов - 4-6, у наших редко бывает больше 3. Что-то в этом есть)))
 

BOPOH

0  
yra37
Согласен, иногда только так и можно что-то кому-то объяснить. По-другому, к сожалению, не понимают.
Но, всё же, - этот пост не для http://ivbt.ru/viewforum.php?f=1968 Wink
 

Sergey1982

0  
Приборчик - http://www.youtube.com/watch?v=-wS-7mKwCME&feature=player_embedded
Mr. Green.
 

tank_f

+2  
Свобода общения

Ивановский институт ГПС МЧС России.

 

Trance

0  
Свобода общения

Ивановский институт ГПС МЧС России.

Laughing баян))
 
▲ Наверх