Загрузка...
Ошибка

Уголок йумариста

Страницы :   Пред.  1, 2, 3 ... 46, 47, 48, 49, 50  След.

Ответить на тему

evilslon

0  

Вот, только что столкнулся


Laughing
 

Saske GM

0  
evilslon
 

Гость

+4  

скрытый текст

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть.
Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, , вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять.
Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал.
Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа.
Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул.
Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу.
Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п... так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты.
И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.
У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе.
Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б... моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой,
а там было на что посмотреть.
Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора.
Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно.
Пора это все прекращать, вот только как.
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда срал гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ***мат***, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать.
Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, ***мат***, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой! Smile
 

raz3r

+1  
pavelvolya88
Laughing чуть не до слез Laughing Laughing
 

nuzz

0  
pavelvolya88
спасибо,смеялся как умолишенный Laughing Laughing Laughing
 

BOPOH

0  
В каждом из нас живет немножко лошадь В.В. Маяковского Laughing

Избранные цитаты из ЕГЭ по русскому языку и литературе 2010 - 2011 гг.

Они сошлись: огонь и пламя...
Из русских поэтов к теме противостояния героя и толпы обращались: Байрон, Пушкин...
[Экзаменуемый цитирует стихотворение Пушкина:]
Доволен? Так пускай толпа его бранит
И плюет на алтарь, где твой огонь горит,
И в детской трезвости колеблет твой треножник...
Гоголь высмеивает чиновников, показывая их темные места, которые они скрывают при помощи взятки...
Я помню один очень интересный рассказ "Шанель", где главный герой Акакий Акакиевич очень долго стремился к своей цели, и он добился её... [Если кто-то запамятовал: герой гоголевской повести, лишившись шинели своей мечты, в итоге умирает]
Давайте вспомним всем известное произведение Мартина Идена "Джек Лондон"...
... в известных произведениях "Слово о полку Игореве" и "плач Ярославны"...
У Горького в детстве была не сладкая жизнь, ему приходилось ходить по помойкам в поисках пропитания ...
Все стихотворения поэтов о Родине одинаково тоскливы...
"Горе от ума" Фонвизина - произведение о человеческой глупости и необразованности, и более глупого произведения трудно встретить...
Роман ["Герой нашего времени"] несет полную идейную и композиционную ценность в установленном автором порядке...
[Безупречная логика:]
Последняя глава "Фаталист" философская, потому что стоит в конце романа...
[Тоже весьма логично:]
Ломоносов очень хотел учиться в МГУ, но в Холмогорах не было университета...
Базаров приезжает в деревню и находит занятие важное для себя: разрезает мужика и рассматирвает в микроскоп его органы...
[Шокирующие откровения из жизни героев романа "Отцы и дети":]
Любовь в романе Тургенева рассматривается на примере двух молодых людей - Аркадия и Евгения...
[На этом сенсации не заканчиваются: Базаров, как выясняется, к тому же изменял Аркадию с его дядей:]
Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок...
[Еще один скандальный факт из жизни знаменитостей:]
Раскольников год содержал Порфирия Петровича на свои деньги. За это он скостил ему срок на каторге...
В романе Ф.М. Достоевского Родионович - главный герой, который хотел помочь своей маме и сестре, и бедным людям, что даже убил человека...
Пытаясь сопоставить себя с Б. Наполеоном... [О Раскольникове:]
В итоге, Родион решается на отчаяный шаг убить старушонку, позиционируя себя на мести за людей обманутых старухой...
Пьяница Мармеладов, попавший под сокращение и не сумевший реабилитироваться...
В романе Шолохова "На дне" приключилась такая же беда с героем Раскольниковым. Он жил, тоже в нищите, в каморке. Герой некогда неубирал своё жильё, всё было пыли, грязи. Он с падаянием кормил свою собачку, у него была собачка. "Вокруг него был мир, населённый людьми". Он смотрел на них из каморки, где всегда у него было сыро и темно. Герой, когда зашёл к соседке "старушке", в комнате приглядел камод куда бабушка положила деньги. Раскольников запомнил этот камод, когда старушка ушла из дома, он подкрался и украл у неё деньги...
Соня читала иевангелия...
Мне кажется, что Раскольников мог бы работать дворником, но он этого не делал. Когда понадобились деньги, то он пошел и убил старушку...
Раскольников совершает преступление очень не опознанное и безумное...
Раскольников убивает ювелирщицу не просто так, в этом и есть замысел произведения [...] После убийства ювелирщицы Раскольникова что то приследовало. Он всегда был на чаку. Раскольникова постоянно сопутствовало наказания [...] Но после встречи с Соней Мармелатовой он понял...
Старуха-заценщица...
Раскольников рассказывает всё Сони Мармеладовой. Девушке посуте доброй, открытой душой, но зарабатывающей на жизнь достаточно мерским способом...
[Из ответов на вопрос, почему Раскольников первой признался Соне в своем преступлении:]
Потому что фамилия Мармеладова звучит приятно и сладко. А после этого она, как жена декабристов, поехала вслед за возлюбленным...
Именно этой доброй, сочувственной барышне [Соне], а не какому-нибудь морально разложившемуся полицейскому Порфирию Петровичу и сознался Раскольников...
Семья была для него [Раскольникова] глотком свежего воздуха в смраде тучных мыслей...
Достоевский дает ему [Раскольникову] в руки топор и направляет совершить преступление - убийство...
Когда не сбылись его [Свидригайлова] мечты, то он подумал, что нужно придумать новые...
Порфирий Петрович - оксюморон, потому что он злой спаситель...
[Тонкий намек экзаменаторам:]
В положении Раскольникова может оказаться каждый. Не сдав ЕГЭ, не получив аттестат, не найдя любимую работу...
В рассказе Пастернака "Собачье сердце", в котором говорится про Белого Бима с черным ухом...
[Римские цифры всё-таки нужно знать - как минимум, чтобы не ошибаться на тысячелетие Smile] Многие русские поэты писали на тему родины особенно в конце VIII в. и на протяжении всего IX века...
А ещё Элен умерла из-за аборта, когда была беременна от Пьера Безухова...
Наташа Ростова оставляет свои вещи на берегу, чтобы на корабле было место для раненых... [Имеются в виду подводы. Еще не догадались? Подводы. Под-воды. А где вода, там, очевидно, и корабль]
[О лирическом герое стихотворения С. Есенина "Шаганэ ты моя, Шаганэ...":]
Герой сам в себе видит красоту родного края...
Шагане ты моё, Шагане...
Русский гоготырь...
"Прощание с монтером"... [Это о повести Распутина "Прощание с Матерой"]
[О стихотворении В. Маяковского "Хорошее отношение к лошадям":]
Маяковский призывает своим стихотворением к бережному отношению как к настоящим лошадям, так и к тем, что есть в каждом живом существе...
Маяковский написал, что лошадь упала, а над ней посмеялся Кузнецкий. А у лошади слезы катились. Лошадь может быть старая и нуждается в няньке...
В каждом из нас живет немножко лошадь В.В. Маяковского...
 

Mishania

0  
BOPOH
+100500!!!Лучшее что я читал за последние время Laughing Laughing Laughing ОГРОМНОЕ СПАСИБО-ЛОШАДЬ МАЯКОВСКОГО РЖАЛА ВО МНЕ ДО СЛЕЗ!!! Laughing Laughing Laughing
 

Kerby

0  
pavelvolya88
До слёз Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
 

Serge

0  

Россия 2020 ;)

лежу Rofl
 

Riga

+1  

Просите конкретнее




 

BOPOH

+3  
Двенадцать смелых зайцев Very Happy

Читаем












-

Хеппи енд )))

 

Saske GM

+4  

Добавлено спустя 2 часа 58 минут 9 секунд:

Ролик с YouTube

 

Рауф

0  
Saske GM
Laughing
 

Паша

+7  
 

Ot-l

0  
Паша
Отлично =)
 

Sergey1982

0  
Два трактора и ниссан - http://www.youtube.com/watch?v=FGqvdNGz6ys&feature=related Mr. Green.
 

tank_f

+2  

Российский Автосервис

 
 

BOPOH

+6  

Американцы о русских вещах

 

evilslon

+1  
Увидел этот пост на Open-Life и долго валялся под столом, закину его сюда:

Жена Столлмана не стирает мужу рубашки!

Обычный вечер. Обычная бесплатная газета в почтовом ящике

Мы все знаем, где следует читать такие издания. Вот и я, сижу себе, читаю, дохожу до 8 страницы и что вижу?

Полоскание без стирки! Чудо-устройство!

И… ШОК!

РМС опасносте! Жена не стирает его рубашки в стиралках, как все нормальные люди?

Но, постойте. Какая жена? РМС не женат. Может быть, это ошибка? Может, это Андрей Ковалинский из Воронежской области? Но нет, ошибки быть не может. Оригинал фото на первой странице выдачи гугла.
Макет страницы этой газеты:

Те, кот не понял комичности всей ситуации и не в курсе, кто такой вообще Ричард Мэттью Столлман, могут ознакомиться со статьёй в Википедии или посмотреть имеющийся на нашем трекере фильм "Революционная ОС".
 

Slayred

0  

скрытый текст

 

yorik_iv

0  
Режим курения http://bart.livejournal.com/1136854.html
Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:

Ролик с YouTube

 

Slayred

0  
http://www.webpark.ru/comment/78602
 

Mishania

0  

скрытый текст

 

BreDz

+2  
 

yorik_iv

0  
Харрисон Форд. Фильмография.
 
 
▲ Наверх