Загрузка...
Ошибка

Уголок йумариста

Страницы :   Пред.  1, 2, 3 ... 22, 23, 24 ... 48, 49, 50  След.

Ответить на тему

Ot-l

0  
Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".
Rofl Rofl Rofl Doc
 

Sam1

0  
Посмейтесь. Laughing
Мальчика посмотрите
Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмаxерская!
- Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.
- Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.
- Ну ..., заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, третьего.
- Но у меня их уже четыре, доктор.
- Ну ..., вы просто удивительная женщина.
- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не ***мат***, а удивительная женщина.
Приходит мужик к доктору:
- Понимаете, доктор, проблема - у меня в последнее время - на мужиков тянет. Ну, ничего не могу с собой поделать. А ведь и жена есть, дети и возраст у меня уже, а все равно тянет?
- А ты вот что дома сделай: возми большую кастрюлю или лучше выварку, налей молока, да по-больше, порежь туда дыню, селедочку, огурчиков, соленых помидор, маринованых кабачков, вишенки да яблочек не забудь, лучок покроши, налей еще пол-бутылки уксуса; закрой выварку, укутай ее хорошо и поставь к батарее, чтоб состав настоялся в тепле. Через неделю открой, хорошо перемешай и большой кружкой, лучше литровой, зачерпни, чтоб так аж со дна.
Во-о-от. Зачерпнешь и пей, до дна пей - попадается селедка - глотай, дыня - глотай, помидоры - тоже глотай. До конца выпьешь - поймешь - для чего тебе жопа!
- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется? Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ***мат*** это называется!!!
- Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух – я пукаю, а сам себя не слышу. А друзья смеются...
- Нет проблем, вот вам рецепт.
- И что, доктор, я стану лучше слышать?
- Нет, громче пердеть!
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Мужщина заходит в аптеку...
- Что вас интересует?
- Мне пол-таблетки виаргы, пожалуйста
- Возмите целую таблетку, эффект будет гарантирован...
- Вы знаете, мне надо не ***мат***, а повыебываться...
- Это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор... А у вас, кроме водки, ничего нет?
После операции пациентка спрашивает врача:
- Когда я смогу восстановить нормальную сексуальную жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся врач, - мне ещё никогда не ставили такой вопрос после удаления миндалин...
- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама.....
— Часто пьете?
— Ежедневно, но бывают и запои...
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось...
- Виагру, что ли?
- А может, хлороформ?
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
- ??????
Доктор:
- Пиз*а вашему пальцу!
В коридоре больницы встречаются два доктора:
-Ты че такой грустный?
-От заведующего иду...
-Что, орал?
- Какой там орал - чистейший анал!
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...
Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать.
Мужик спрашивает:
- А что это вы там делаете?
- Прямой массаж матки.
- Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал, что вы ее просто е*ете.
Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?
- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко...
- Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
- Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький х*й.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, ***мат***, хвастаюсь!!!!
Приходит расстроенный врач домой, достает виски, пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".
В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднен прием таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвертку... и закручивают!
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить!
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же ***мат*** узлом завязан!
Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- ***мат***! ***мат***! К ТЕРАПЕВТУ!
Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с женщинами.
- Рассказывайте.
- Ну, знакомлюсь. Дарю цветы. Приглашаю в ресторан, потом привожу домой.
Раздеваю, укладываю, ввожу... Потом ввожу руку.
- А это зачем?
- А др*чить как?
Приходит женщина к сексопатологу и вслезах говорит:
- Доктор, у моего мужа до неприличия огромный член, нельзя ли его укоротить?
- Да Вы что, многие женщины о таком мечтают, Вам повезло!
- Здорово было когда он стоял, а теперь он им меня бъет!
Женщина приходит ко врачу и говорит:
- У меня очень маленькая грудь, вы можете мне чем - то помочь?
- А вы трите себе сиськи туалетной бумагой.
- И что, это мне должно помочь?
- Ну, судя по вашей жопе, то да!
Женщина приходит к врачу сексопатологу
- Доктор, вы знаете у меня пи*да воняет.
Доктор:
-А, вы ее мыть не пробовали?
Женщина:
- Да ну ее вонючую!
Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический.
Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик.
Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат.
Заходят в одну из палат. Лежат трое больных.
Инспектирующий первому больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите...
- Не нужно, ну куда?...
- А мне куда его ногу девать? Давайте, забирайте!
- Заходите, больная, раздевайтесь!
Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100$ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту.
Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
-А где бабка? - испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней побежала. - спокойно отвечает студент
Я вчера купил себе ёжика, а сегодня он умер, врачи говорят – от старости...
Конечно, был бы молодой, он бы убежал от «КамАЗа».
Создать папку
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
- Да у Вас, батенька, туберкулез...
- Доктор!!! А Вы можете что-то сделать?
- Ну... я попробую... в фотошопе...
Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом.
Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!
Пора в отпуск
Пора в отпуск... вчера приснилось, что зарплату дают бумажками по 512 руб.
Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю.
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Совсем заработался - это когда заходишь на порно-сайт и начинаешь рыться в их коде, дабы посмотреть как у них вещание потокового видео организовано!
Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
Сегодня на маскарад все пришли в масках: Серж в маске Льва, Константин в маске Волка, Наталья в маске Лисы, наш администратор Леша в 255.255.255.0
Сегодня иду домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к инету.
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.
Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
Принимали в программерскую контору программера. В анкете в графе о наличии у него детей, он написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце...
Вопрос: Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
Маленький сынок вопрошает папу-программиста:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... -
(у отрока округляются глаза)
— ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... -
(глаза еще больше)
— ... и если ты разобьешь экран, то.... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
Два интеpнетчика:
- Попингуй!
- От попингуя слышу.
Звонит юзер в тех.помощь и жалуется:
- Вы знаете, у меня дисковод сломался...
- Опаньки! Что же Вы делали такое?
- Да я хотел сбросить туда несколько файлов.... на одну дискету они не влазили... компьютер попросил вставить следующую, я вставил... потом следующую - я вставил, а вот 3-я уже не влезла...
Гаишник тармозит тачку.
Оттуда вываливается "уставший" водила.
- Ваши права?
- Администраторр...
- Если бы вас поместили в одно комнату с Биллом Гейтсом, Саддамом Хусеном и Джохаром Дудаевым и дали пистолет с двумя патронами, то что бы вы сделали?
- Выстрелил в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.
Бублик - не сушка.
Несушка - курица.
Бублик - курица?
Надо же... всегда думал что бублик - кушаеца...
В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.
Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, аист уносит.
Идет наркоман по парку и несет в руках розового слоника. Вдруг слоник говорит:
- Отпусти меня в травку побегать!
- Не вопрос, беги! Слоник побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки. Идут дальше. Слоник снова:
- Отпусти меня в травку пописать!
- Не вопрос! Слоник побегал, пописал, запрыгнул на руки, идут дальше... Слоник:
- Отпусти меня в травку побегать! Наркоман отпускает слоника в травку и думает: "Господи, когда ж меня отпустит?!"
Пришли два наркомана в кино.
Сели, перед началом сеанса, сидят. Тут освещение начинает плавно гаснуть.
Один - другому, удивленно озираясь по сторонам:
- Прикинь, кореш, как они так, плавно свет потушили?!
Второй ему отвечает:
- Я знаю как, - у них там чувак специальный сидит в комнате и медленно так.. вилку из розетки вынимает!
Забрел нарик в поле канопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь.
Вдруг смотрит облава, менты. Думает: че делать.
Смотрит стадо кенгуру скачет и он решил к ним подмазаться.
Разделся и поскакал вместе с ними...
Из толпы раздается голос:
- Придурок, носки сними, а не то все стадо спалишь!
Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я...
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- "Сколько сейчас времени", - если тебя это прикалывает, мальчик.
 

Shark

0  
 

Sergey1982

0  
Shark, во, отличный аргумент против копирастов Laughing.
 

Lexa332233

0  
Посмейтесь. Laughing
Мальчика посмотрите
Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Докто.......
мальчик.
много буков
ниасилил
p.s. не к чему в этой теме, на мой взгляд, анегдоты пачками нечитабельными совать. Каждый из сдесьприсутствущих может забить в поисковик "Анегдоты". Взял бы парочку на твой вкус лучших и разместил.
 

Гость

0  
Sam1
ПаЦтАлОм anime_10 anime_10 anime_6 anime_6 anime_32 anime_32 anime_31 anime_31 anime_36 anime_36 anime_3 anime_3 anime_16
 

Evgen

0  
Хотел почитать страшных историй в инете на ночь, вот пожалуй самая достойная ))))
прочувствуйте весь смак )))
Леша-ударник
Жил был Леша. Он был ударником. И вот однажды поехал он в лагерь. В лагере он встретил своего врага, с которым у него была ожесточенная борьба. Одному выбило зубы, другому глаза. После этого Леша просто озверел и начал бить всех вокруг своими ударными палочками. Когда он покалечил всех, он заметил, что за первым столом еще покалеченных не было. Это были местные качки из тренажерного зала. Решив, что их он не осилит, он сходил в отряд взял дробовик, который ему оставили заботливые родители. Он начал по всем стрелять, однако вскоре понял, что у качков были одеты бронежилеты. Тогда качки взяли его за шиворот и выбросили в местную речку. И теперь дух юного Леши летает в местном лагере и выискивает тех качков, которые его утопили, но уже со снайперской винтовкой.
 

Lexa332233

0  
на ЯП'е было

поржал
 

Sergey1982

0  

Несколько прикольных картинок




Синтоловые качки:

Думаете NVidia первая фирма, которая додумалась до монструозных мульти-GPU? Вы ошибаетесь :).

Пример Octa SLI от 3dfx:


Mercury - это четыре видеокарты Obsidian 200SBi, соединённые вместе через плату AAlchemy (не путать с графическими системами AAlchemy3 и AAlchemy4). Она видна сверху - с зелёным радиатором. На каждый чип Voodoo2 поставлен радиатор для лучшего охлаждения. В итоге мы получаем:
  • 8 наборов чипов Voodoo2;
  • 96 Мегабайт EDODRAM;
  • Поддержка SyncLock и SwapLock для обеспечения точной синхронизации;
  • Fillrate 180 Mpixels/sec. с использованием трилинейной фильтрации и Mip-Mapping;
  • Поддержка Full Scene Anti-Aliasing 2х2;
  • 135MHz RAMDAC с аналоговым выходом;
  • Разрешения от 640х480 до 1024х768
 

СерёгаП

0  
Качки - это совсем не прикольно Disgust
 

Artanis

0  
Sergey1982 3й скрин ужаснул Shocked Disgust
 

BOPOH

0  
Зато последний скрин качков с подписью второго спойлера выглядит прикольно Laughing
 

Sergey1982

0  
Правильная сборка компов (не повторяйте дома) Laughing.
http://www.youtube.com/watch?v=Z5nJBX3tlhM&feature=youtube_gdata
 

Denver

0  
Правильная сборка компов (не повторяйте дома) Laughing.
http://www.youtube.com/watch?v=Z5nJBX3tlhM&feature=youtube_gdata
anime_6 Жесть.... "Берем игравую видео карту и убираем все лишние детали" Laughing
 

BOPOH

0  
Письмо американского солдата

:)

Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.
Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают...
Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.
Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
Ваша дочь Джейн
P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы.
Эти городские парни иногда тоже ничего..
 

Saske GM

0  
BOPOH
anime_6 anime_6 anime_6 anime_3 anime_6 anime_6 anime_6 anime_3 anime_6 anime_6 anime_21 anime_21 anime_21 anime_3
 

combo

0  

Необычные гитары






















 

BOPOH

0  
Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус Laughing

ОСТОРОЖНО! Присутствует не нормативная лексика.

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?
Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, ***мат***?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем ***мат***?
в таком вот стиле
Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"
Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?
Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...
Собеседник 1
я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2
***мат***, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
...и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...
Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...
Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)
Собеседник 2
самое сложное знаешь что?
Собеседник 1
?
Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1 Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2
Не. не так
Собеседник 2
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1
хорошо
а вот бунина действительно сложно
Собеседник 1
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто
Собеседник 2
гыыы
так прозу или поэзию?
Собеседник 2
может быть драгунского?
Собеседник 1
можно и драгунсккого
"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."
Собеседник 2
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться
Собеседник 1
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!
Собеседник 2
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!
Собеседник 1
***мат***, у меня истерика ))
Собеседник 2
Давай теперь стихи
Собеседник 1
барто?
наш отдел всё громче плачет
Собеседник 2
Ага
год без бонусов ***мат***
 

Artanis

0  
BOPOH
Laughing Laughing Laughing
P.S. Только их там три.
 

BOPOH

0  
Письмо учителя родителям ученика Laughing
Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
 

Гость

0  
anime_6 anime_6 anime_6 anime_16 anime_16 anime_16 Да
 

Fred

0  
BOPOH
Rofl Rofl Rofl Малец отжег по полной...
 

СерёгаП

0  
Надо ж так интерпретировать Laughing
 

kirill

0  
combo
Лтд в крови которая - такая у Страйка из Пилигрима, он с ней в Иваново был. Крутая. Very Happy
 

Ot-l

0  
 
▲ Наверх