Загрузка...
Ошибка

Уголок йумариста

Страницы :   Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 48, 49, 50  След.

Ответить на тему

Corvin_SS

0  
Малобюджетный зоопарк в домашних условиях






 

Ot-l

0  
Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система.
Thumbs Up реально внушает
 

tank_f

0  
Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система.
Thumbs Up реально внушает
Тут тогда, стоит ещё вспомнить сколько килобайт должно было с лихвой хватить Билли для решения любых задач Very Happy
 

[email protected]

0  
От космичейских рейнджероы перейдём к лошадкам.
И только лошади летают вдохновенно...
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.
Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.
Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.


Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.
 

Ot-l

0  
Колхоз-тюнингКолхоз-тюнинг, он же быдло-тюнинг, ара-тюнинг и хач-тюнинг — попытка украсить машину средствами небогатой и не всегда здоровой фантазии и тощего кошелька. Суть в том, чтобы заставить недорогую машину выглядеть ну ооочень круто. Учитывая дух взаимной любви и братства, процветающий в нашей блогосфере, быдлотюнингом может быть назван вообще любой тюнинг, равно как быдлодизайнером вообще любой дизайнер.
Основными средствами быдло-тюнинга являются:
  • Запредельная тонировка всех стекол, включая лобовое. Естественно зеркальной тонировкой. Особо продвинутые тонируют светотехнику, но только самые умные догадываются затонировать ещё фары и фонари. Если фонари без тонировки, то с наклейкой с рисунком в виде трещин или паутины.
  • Брызговики Sparco. Два. Обычно справа. Оно и ясно: тебя должны заценить именно пешеходы. Стоит сказать, что компания Sparco на самом деле не производит брызговиков.
  • Чётки (что бы быть чотким поцаном) и освежитель воздуха в виде елочки, подвешенный к зеркалу заднего вида. Иногда также фигурка бульдога с качающейся головой.
  • Три маленьких иконы на передней панели или наклейка с сурой из корана.
  • Наклейки с надписями «STRIT RAYSING», «NO FIAR», «MIDNAIT HULIGANZ», «SPORT STYEL», «HUNTER BEHIND HEADS» и рандомными иероглифами, а также с триколорами (или расовыми чурецкими флагами). В особо запущенных случаях — Спарцо, Нос, Хаман и Брабуц.
  • Замена номерного знака на табличку с надписью «ВОВАН» или «КОРОЛЬ ТРАССЫ».
  • Многочисленные монетки, по периметру запиханные под уплотнитель лобового стекла (Было популярно во времена СССР, ныне встречается только на самых олдфажных "москвичах" и глубоко замкадских "Икарусах").
  • Приклеенный под лобовым стеклом компакт-диск (по поверью он сбивает с толку милицейские радары, но мы то с вами знаем что к чему!)
  • Отсутствие металлических бамперов (что существенно снижает безопасность и без того хрупкого старого авто) на ТАЗовской «классике» или китайские накладки-молдинги на обычных пластиковых бамперах.
  • Отверстие в глушителе, чтобы ревело погромче и/или насадка из полированного металла на конец трубы.
    «Мухобойка» на капоте (как правило "VORON GLASS" и т.п.), по поверью отклоняющая насекомых и гравий от лобового стекла.

Примеры









Я уже перестал над этм смеятся. Плакать хочется. Таких примеров на наших улицах полно. И это очень печально. Люди, без какого либо вкуса. Быдло-тюнинг - правильное название. Ненавижу таких.
 

Corvin_SS

0  
Ot-l полностью солидарен... а есть еще люди, которые этим восхищаются)))
А еще как-то видел уборочный трактор с наклейкой на лобовом стекле SPARCO. Тож смешно
 

Jeune

0  
Хм... а вот идея жигуль - кабриалет понравилось. Красиво смотреться будет на новой машине.
 

Sergey1982

0  
Ot-l, не с лукоморья случаем? А то уж стиль описания похож Smile.
http://lurkmore.ru/Тюнинг
Кстати, на том сайте вообще много веселых статей ;).
 

BOPOH

0  
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ Laughing
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
 

Ot-l

0  
Кавер-версии
Сегодня осталось не так много умельцев, способных создать по-настоящему ужасную обложку для диска. Посмотрите как ЭТО делали наши предки.
">

Ааа, держите меня семеро Rofl

В одной руке гитара, удача – в другой руке. Вот она, романтика…

Больше чувства, Хорхе! Покажи страсть, покажи обуревающие тебя эмоции! Не на паспорт фотографируешься! Вот! Так! Отлично!

– И все-таки по зрелому размышлению, давайте лучше отправим не их, а Билана.

– Боже, что это?
– Мама, это пластинка! Мы же тебе объясняли это минуту назад.
– Ах да! И правда! Боже, что это?
– Мама, блин, это плас-тин-ка!

Приходится признать, что далеко не всем нравится звук саксофона.

Лицо этого Уэйна Ньютона оказалось явно не его best.

А на эту обложку можно любоваться часами.

Хотя дяде Коле пришлось придушил трех санитаров, ему все-таки удалось попасть на день рождения племянницы и испортить его.

В чем секрет нашего семейного счастья? Оральный секс!

Небеса сошли вниз и прямо мне на прическу.

Первое время у Вильгельма Теля была еще и дочь.

Она так и не решила, кому отдать свое сердце – усатому мужчине и плюшевому оленю.

Кстати, в пятидесятые оргии проходили намного скучнее, чем сейчас.

Да и в семидесятые тоже.

Не смотря на все ухищрения, парней все равно забрали в армию.

После чашки желудевой настойки Хавтан становился необычайно игрив.

Завидую вам, живущие в 21 веке!

– А почему без ласт? Ты разве не на танцы пришел?

Особенно меня почему-то пугает правая рука женщины слева.

Новый учитель физкультуры сразу понравился двум старым.

У русского порно времен перестройки были свои предтечи.

Привезли его домой, оказался – ого-го!

Широко жил партизан Боснюк!

Возвращаясь с поля, Федор подобрал на дороге козленка с перебитым крылом…

Эта обложка получила серебрянную медаль на “Всемирной выставке товаров, унижающих достоинство дальтоников”, проходившей в Цюрихе в 1961 году.

Борат?

Балет “Жар-птица” Игоря Стравинского. Досталось старику.

А тут хочется сказать словами поэта Друка.
Здравствуй, мама!
В этой жизни
Я устроен хорошо
У меня четыре ножки
И большая голова.

Они были такими бедными, что даже Сатана у них был нарисован на холсте.

Думаю, не ошибусь, если скажу, что многим знакома подобная ситуация. Хотя я-то, например, абсолютно не понимаю, что здесь происходит.

В костюме тигра было душно, но на девушек он действовал безотказно.

- Извините, а других Битлов у вас нет?

- Есть, конечно, вот – “Желтая подводная лодка”.
– Не, дайте лучше первых.

Всего 12 занятий на наших курсах и вы будете выглядеть так же круто, как этот чувак с гитарой!

“Прошу обратить внимание на поведение вашего сына. Мальчик кидался хлебом в столовой. И убил им завуча”.

Ему уже казалось, что жизнь начинает налаживаться, но тут он увидел это…

Это…

Это…

И это…

Еще два шага и ничего не подозревающий зомби наткнется на фортепиано и ушибет себе коленку.

.
– Молодой человек! Писсуар немного правее!

- Мама! Мама!
- Успокойся, дочка, успокойся. Это был всего лишь страшный сон. Тебе только приснислось, что дядя Коля опять вернулся из психушки.

- Извините, вы контактную линзу тут нигде не видели?

- ...И главное: вдобавок к этому проигрывателю "Кирби" вы совершенно бесплатно получаете набор нержавеющих железных зубов и меня! Ну так как? Берёте?

– Земляне, мы не хотим причинить вреда вашей планете. Отведите нас к своему правительству или хотя бы в парикмахерскую.

– Увы, увы! Пробы вы не прошли. Конечно, наш фильм "Горбатая гора" будет о ковбоях-геях, но не до такой же степени!

Московская Патриархия и "Союз Морских Моряков" выступили с совместной критикой скандального фильма "Последнее искушение матроса".

- Псс! Псс! Не оборачивайся, Маша. Продолжай улыбаться в камеру. Но если ты тоже видишь вокруг этих странных существ, просто толкни меня локтем.

Мало кто знает, что свою первую скульптуру "Мальчик с флюгером" Церетели вылипил из пластилина.

– Гляди-ка, похоже, он и правда не ожидал, что в коробке с пиццей будет сидеть гремучая змея!

– Идиоты! Ну куда вы уставились?! Камера в другой стороне! А это теодолит!

– Свою следующую песню я посвящаю дорогому мне человеку, который сейчас находится в этом зале. Моему стоматологу.

– Просто делай вид, что рубишь, а мы потом в "фотошопе" пририсуем дерево и бобра, откусывающего тебе ноги.

– Я же говорил - "давайте купим водки"! А вы мне – "главное для веселья карнавальные костюмы и конфетти"! И чего вы добились?!

"Карлсон, который живет с продажной женщиной, проказничает снова"

Итак, два желания я уже использовала. Что бы еще этакого попросить напоследок у рыбки, чтобы потом не жалеть? Может, кого-нибудь с домброй?

– Хорошо, дорогой, я это сделаю. Только обещай не смотреть, а то я стесняюсь.

- Безобразие! Что эта голая девушка делает на обложке Чайковского! Петр Ильич хотел фото мальчика...

– Не советую заказывать суп. Я уронил в кастрюлю мыло, когда мыл в ней ноги.

На утро она не могла поверить, что вчера согласилась обменять свою одежду и мебель на старый проигрыватель.

На фоне прочего, да-с, меркнет, но все-таки.
 

Grey

0  
Rofl Rofl Rofl Rofl Rofl Rofl Rofl Rofl Rofl Rofl Rofl
 

Sergey1982

0  

Объяснительная


 

egershar

0  








 

[email protected]

0  
Никто не знал, а он Бэтмен! Laughing
 

egershar

0  
Пыщь Пыщь Креведеки!!!!!!!!!!!!1111111111
Jokingly
 

СерёгаП

+1  
Вчера видел надпись на парте
"40 минут до перерыва
30..................................
20..................................
10..................................
5..................................
4..................................
3..................................
2..................................
1..................................
бл* без перерыва"
Только вместо звездочки другая буква Very Happy
 

al-nka

0  
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел
 

Ot-l

0  
egershar ааа, кирпич креативный вообще Smile)))
al-nka Thumbs Up Jokingly
 

Jeune

0  
al-nka
Старо... У максимума лучше получилось....
 

Dr.Dizel

0  
15 правил поведения во время кризиса:
1."Клинское" тоже можно пить,в общем то.
2. Сигареты «Петр 1" содержат больше никотина,чем ваш любимый «Кент».
3. Туалетная бумага «54 метра» дешевле “ZEWA” в 10 раз,а хватает ее на дольше.
4. Звоните на сотовые с городских,а если с мобильного,кричите «перезвони мне» и бросайте трубку.Надо уложиться в 3 секунды.
5. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой.
6. На рынке все просите попробовать,но не покупайте.Экономия средств и обед в одном флаконе.
7. Покупать холодный чай-это дурость.Налейте заварку в бутылку и пейте себе.
8. Завтрак «кризис»:морозим сосиску,трем на терке,мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской.Вкусно и практично,а главное много,одной сосиски хватает на 5–10 бутербродов.
9. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом.Если не удастся выпросить у них кусок для себя,можно прыгнуть в воду и побороться.
10. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри.1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов «Калифорния».
11. Вообще-то пейджеры еще работают.
12. Если вино разбавить пополам водой из-под крана,то вкус даже улучшится.
13. «Ролексы» свои все-в ломбард.Часы и на мобильнике есть!
14. Купите калоши!Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
15. Чай можно заваривать 7 раз.На восьмой чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба!!!
 

BOPOH

0  
 

Ot-l

0  
 

Dr.Dizel

0  
Ot-l
сначала на травке поездил - потом дернуло до чертиков и все завершилось белым светом... этак композиция целая =)))
 

Sergey1982

0  

Злой сфинкс

 

СерёгаП

0  
Жуть! Shocked
 
▲ Наверх