Уголок йумариста

[b]Коллекция "пословицы перевертыши"[/b]

1. "А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошел.
2. А счастье было так возможно.. и так возможно... и вот так...
3. Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
4. Баба с возу - кобыла в курсе дела.
5. Баба с возу - потехе час.
6. Баба с возу, и волки сыты!
7. Байкодром "Космодур"
8. Бахчифонтанский сарай.
9. Беду наСиСКал.(из Windows')
10. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
11. Без рубашки ближе к телу.
12. Без труда не засунешь и туда.
13. Без труда полюбишь и козла, коли рожа крива.
14. Береги честь смолоду - полюбишь и козла!
15. Береги честь смолоду, коли рожа крива.
16. Бить мужчину по яйцам, это все равно, что бить женщину.
17. Ближе к телу!
18. Бокция секса.
19. Болтун - находка для оператора сотовой связи
20. Большому кораблю - большая торпеда.
21. Бороться и искать, найти и перепрятать!
22. Бронетёмкин "Поносец"
23. Быстрее, глубже, нежнее.
24. Быстро поедешь - тихо понесут.
25. В гостях хорошо, а дома плохо.
26. В гостях хорошо, а дома у меня нету
27. В здоровом теле - здоровый стул!
28. В каждой газетной шутке есть доля утки.
29. В каждой доле есть правда шутки.
30. В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
31. В ногах правды нет - она чуть-чуть повыше.
32. В темноте все кошки серют.
33. В тихом омуте кулаками не машут.
34. В чужое ОАО со своим уставом не ходят.
35. В чужой женский монастырь со своим ходят.
36. Век вклада не видать.
37. Весна покажет кто где срал!
38. Весь мир театр, а люди в нем вахтеры.
39. Взялся за грудь, говори что-нибудь.
40. Взялся за гуж, не говори, что ингуш.
41. Взялся за член, не говори, что чечен.
42. Взятку сексом не испортишь.
43. Возьми коня за рога!
44. Волков бояться - в лесу не ***мат***!
45. Время лечит, но доктор - быстрее.
46. Все генитальное просто.
47. Все лишнее - детям!
48. Все течет, все из меня.
49. Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься - опять с ноготок.
50. Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать...
51. Где совок, там и мусор.
52. Где хожу, там и хочу!
53. * Геморроев бывает два - бесплатный от природы и за деньги от Микрософт.
54. Гениталии всех стран - соединяйтесь!
55. Главное, ребята, перцем не стареть!
56. Глаза боятся, а руки - крюки
57. Глупый пингвин робко прячет, хитрый - нагло достает.
58. Голод не тетка - в лес не убежит.
59. Голод не тетка - полюбишь и козла.
60. Гостей встречают по одежке, а провожают - по морде!
61. Готовь сани летом, а честь смолоду.
62. Гроша ***мат*** не стоит.
63. Дай дураку член стеклянный, он и член разобьет, и руки порежет.
64. Дайте солдату точку опоры, и он ... уснет.
65. Дальше - больше... быстрее, выше, сильнее...
66. Дареному коню зубы не вышибают.
67. Дареному провайдеру в канал не смотрят.
68. Два горшка от вершка.
69. Два золотых зуба на переднем месте.
70. Две головы -- хорошо, а две в одной -- раздвоение личности.
71. Двуполый евнух.
72. Де юро, де факто, де било.
73. Делу - время, потехе - деньги.
74. Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.
75. Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
76. Днем с огнем, вечером разогнем.
77. До самых костей мозга...
78. Долг платежом страшен.
79. Долг процентом красен
80. Дома негра и стены ненавидят.
81. Дома от вора и стены не помогут.
82. Друг познается в бидэ.
83. Друга нельзя купить, зато его можно продать.
84. Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
85. Еж птица гордая. Пока не пнёшь - не полетит!
86. Если двое накатят - то третий гипотенуза.
87. Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
88. Если нельзя, но очень хочется, то можно, если надо. но не хочется, то не обязательно!
89. Если от женщины нужно одно, она не способна на другое.
90. Если хочется работать - ляг, поспи, и все пройдет!
91. Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах (и влага не помню где).
92. Жареному коню в жопу не смотрят.
93. Ждешь, пока жареный петух на горе раком три раза перекрестится?
94. Жена моя, и трахаться со мной должна !!!
95. Женат, имеет дочь.
96. Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
97. Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
98. Жизнь невозможно повернуть на зад, да и зачем она там?
99. Жизнь нужно прожить так, чтобы другим неповадно было!
100. Жизнь прожить - не два пальца обоссать!
101. За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
102. За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь!
103. За одного битого 15 суток дают.
104. Замысел без умысла называется вымыслом.
105. Заряженному танку в дуло не смотрят.
106. Здравствуй тело молодое, незнакомое...
107. Земля крестьянам, фабрики рабочим, спички детям -- не игрушки!!!
108. Зубов бояться - в рот не давать.
109. И волки сыты, и овцы целки.
110. И волки сыты, и овцы целы? - Значит, сожрали пастуха и собаку...
111. И девки целы, и парни рады
112. И на старуху бывает порнуха!
113. И ухом не моргнул!
114. Иди в баню - я не веник!
115. Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше,
116. Ищи негра ночью!
117. К каждой жопе банный лист. (приставала)
118. Каждой твари - по паре (так говорил некий препод на экзамене)
119. Каждой твари - по харе!
120. Каждый народ имеет правительство, которое имеет его.
121. Как два байта переслать...
122. Как одену портупею, так тупею и тупею...
123. Каков поп, таков и приплод
124. Каков стол, таков и стул.
125. Кесарю - кесарево, самураю - харакири.
126. Кишка тонка, зато она - прямая!
127. Кишка тонка, и танки наши быстры!
128. Когда баба на горе раком свистнет...
129. Кому тошно, а кому и в попу можно (оригинал: кому тошно, а попу в мошно).
130. Конец - телу венец.
131. Кончил мимо - гуляй смело.
132. Кончил смело - гуляй мимо.
133. Конфедераст.
134. Красна изба пирогами, а девица - грудями (а молодец - мудями).
135. Красна изба углами, а квартал - фонарями
136. Крепче за шоферку держись, баран!
137. Крыша есть - ума не надо.
138. Кто богаты, те и рады...
139. Кто курит - кончает раком, а кто бросает курить - оттягивает свой конец.
140. Кто не работает, тот пьет!
141. Кто последний, тот и папа!
142. Кто рано встает, тому и бог дает.
143. Кто рано встает, тот рано помрет.
144. Кто рано ложится, у того поздно встает.
145. Кто раньше встает, того и тапки
146. Куда ни кинь, сам туда попадешь.
147. Куй железо не отходя от кассы!
148. Курить я буду, но пить не брошу!
149. Ложись девка большая и маленькая.
150. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
151. Лучше иметь дочь-проститутку, чем сына-ефрейтора.
152. Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
153. Лучше всего иметь синицу, когда она в руках!
154. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
155. Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.
156. Лучше палец в руках, чем ***мат*** в облаках.
157. Лучше переспать, чем недоесть.
158. Лучше поздно, чем никому (девиз старой девы).
159. Лучше синий диплом с красным лицом, чем красный диплом с синим лицом.
160. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
161. Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.
162. Лысый пешему не конный.
163. Любите Родину, мать вашу!
164. Любишь кататься - катись к чертовой матери!
165. Любишь кататься - люби и катайся!
166. Любишь кататься - полезай в кузов.
167. Любишь кататься, имей сто рублей.
168. Любишь кататься, люби и самочек возить!
169. Любовь - как костер, не кинешь палку - погаснет.
170. Любовь зла, но не так, как на это надеется козел.
171. Любовь зла, полюбит и козел.
172. Мал золотник, да и взять негде.
173. Мальчик кончил в тампон. (песня)
174. Машу пальцем не испортишь.
175. Между первой и второй позабавимся рукой!
176. Меня голыми ногами не возьмешь!!!
177. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
178. Мир DOOM'y твоему ...
179. Могила горбатого - справа.
180. Мой дядя самых честных грабил.
181. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят
182. Мойте руки вместо еды.
183. Мойте руки, перед... и зад!
184. Мужчины - женитесь, женщины мужайтесь
185. Мял золотник до дырок.
186. Не яйца красят человека, а человек яйца!
187. На бабца и зверь бежит.
188. На безбабье и рыбу раком.
189. На безптичье и жопа соловей.
190. На безрыбье и сам раком станешь.
191. На безрыбье и слона из мухи сделаешь.
192. На воре и шапка глаза колет.
193. На голом теле - здоровый дух.
194. На каждого мудреца достаточно простатита.
195. На нет ни туда ни суда нет.
196. На пожаре и хрен - водопровод.
197. На Родине хорошо, а дома лучше!
198. На халяву и "РАМА" - сливочное масло.
199. На халяву и зверь бежит.
200. На халяву и пиво - водка
201. На чужой лобок не разевай роток!
202. На чужую кровать рот не разевать!
203. Наглость - второе счастье.
204. Назвался груздем - лечись дальше.
205. Назвался груздем, обосрался и стой.
206. Назвался клизмой - полезай в попу.
207. Накося-к, выкури!
208. Народу собралось - яблоку плюнуть негде!
209. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
210. Настоящая охота - это когда ему охота и ей охота!
211. Не бери в голову - бери в рот!
212. Не в деньгах счастье, а в их количестве!
213. Не верь девичьим слезам - крокодилы тоже плачут.
214. Не водкой единой пьян человек!
215. Не все то золото, что плохо лежит.
216. Не все то солнышко, что встает.
217. Не говори гоп, коли рожа крива.
218. Не давши - крепись, а давши - держись!
219. Не зная, не суй.
220. Не имей сто друзей, а ИМЕЙ сто подруг!
221. Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
222. Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
223. Не имей сто рублей, а имей сто баксов!
224. * Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
225. Не нытьем, так каканьем!
226. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
227. Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
228. Не пей из колодца - пригодится плюнуть.
229. Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
230. Не пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь
231. Не плюй в калошу - пригодится в нее садиться!
232. Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
233. Не плюй в колодец - сам туда попадешь.
234. Не плюй в колодец - там же никого нет...
235. Не пожелай ближнему жены своей.
236. Не поминайте Господа... всунем!
237. Не рой другому яму сам.
238. Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
239. Не спеши, а то успеешь!
240. Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет.
241. Не суй свой взнос не в свое дело!
242. Не так страшен Бонч, как его Бруевич!
243. Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
244. Не так страшен черт, как его малютка!
245. Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
246. Не уверен - не тормози!
247. Нельзя в одну штанину войти дважды.
248. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете.
249. Неча на зеркало пенять - коли!
250. Нечего зеркало пинать, коли рожа крива.
251. Ни пука, ни пера!
252. Ничто так не портит цель, как попадание.
253. Один в поле - хуже татарина.
254. Одна голова - хорошо, а два сапога пара.
255. Одна голова - хорошо, а две - много.
256. Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
257. Одна голова - хорошо, но без нее намного смешнее!
258. Однажды лебедь раком щуку...
259. Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
260. Она на него рукой плюнула
261. Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.
262. Оставь одежду, всяк сюда входящий!
263. От бобра бобра не ищут.
264. Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
265. Партия была, есть и будет есть!
266. Первый блин маслом не испортишь.
267. Первым делом мы испортим самолеты. Ну а девушки? А девушек потом.
268. Пират Ы, Весельчак У.
269. Пихник, запиханка, панкет.
270. План эякуляции при пожаре.
271. Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым.
272. Плох тот мент, который до столба не доебётся!
273. Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
274. Плох тот солдат, который не хочет.
275. Плох тот солдат, который упал и не отжался.
276. По ногам текло, а в рот не попало!
277. Подле сраки кулаками не машут!
278. Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
279. Поп и работник - три балды.
280. Правда? Матка глаза колет?
281. Пришел, увидел и ушел.
282. Пришел, увидел, отойди - дай другим посмотреть.
283. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
284. Прошла любовь и птицы улетели
285. Прошла любовь - завяли помидоры...
286. Пусть наши желания сходят с ума от наших возможностей!
287. Пьянству - бой, а бою - гёрл!
288. Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
289. Работа - не хрен, сто лет простоит.
290. Работать спустив в рукава.
291. Раком не рождаются - раком становятся.
292. Рожденный строить не пить не может.
293. Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты.
294. Рожденный брать давать не может.
295. Рожденный ползать! Куда ты лезешь?
296. Самые поездатые поезда в мире
297. С голой женщиной трудно спорить.
298. С долгами жить - по-волчьи выть.
299. С кем поведешься - от того и забеременеешь.
300. С кем поведешься, с тем и наберешься.
301. С кем поведешься, так тебе и надо.
302. С корабля на баб.
303. С красивой жить не запретишь
304. С миру по нитке - мертвому припарка.
305. Садись в ногах. Правды нет!
306. Свежо питание, да серется с трудом!
307. Своя Наташка ближе к телу.
308. Своя смирительная рубашка ближе к телу.
309. Сделай доброе дело и оно тебя достанет!
310. Сделал дело - бабу с воза.
311. Сделал дело - вымой тело.
312. Сделал дело - кобыле легче.
313. Сделал дело - слезай с тела.
314. Секс без дивчины - признак дурачины.
315. Семеро одного козлят.
316. Семеро одного найдут.
317. Семь пядей в лобке...
318. Сколько в колодец ни плюй, а все равно в лес тянет.
319. Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибет!
320. Сколько волка ни корми, а он все равно ест!
321. Сколько волка ни корми, а он все равно смотрит!
322. Сколько волка ни корми, а у слона все равно больше!
323. Слово не воробей, на голову не насрёт!
324. Слово не воробей, поймают - вылетишь.
325. Слово не воробей, упадет с воза, не вырубишь и топором.
326. Слона-то я и не приминетил!
327. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
328. Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
329. Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!
330. Солдат по осени считают.
331. Солнце встало выше ели - время срать, а мы не ели.
332. Спички детям не помеха.
333. Сри в корень! (Козьма Прутков)
334. Старый ворон не какнет мимо.
335. Сто грамм - не стоп-кран - дернешь, не остановишься!
336. Счастливые концов не наблюдают.
337. Счастливые трусов не надевают.
338. Сытый пьяного не разумеет
339. Там хорошо, где нас!
340. Темнота - залог здоровья.
341. Тили-тили-тесто - два сапога пара
342. Тише будешь - дальше уедешь.
343. Тише едешь - дальше будешь (от того места, куда едешь).
344. Тише едешь - толще морда.
345. Тише едешь - хрен приедешь!
346. Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы.
347. Ты, малый, не дурак, и дурак не малый.
348. Туголовный кодекс.
349. Тяжело в леченьи - легко в раю.
350. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
351. Унылая, пора!
352. Уходя, гасите всех.
353. Ученье - свет, а за свет надо платить.
354. Ученье - свет, а неученых - тьма!
355. Ученье - свет, а неученье - чуть свет на работу...
356. Ученье - свет, неученье - приятный полумрак.
357. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
358. Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
359. Хорошо, когда собака - друг, плохо, когда друг - собака.
360. Хочешь большого и чистого - помой слона!
361. Хочешь петь - пей!
362. Храните деньги в сберегательных баксах!
363. Х.й - железо, пока горячий.
364. Цель оправдывает противозачаточные средства.
365. Целка-невредимка.
366. Цивильный серюльник.
367. Чего пить, того не миновать.
368. Чего-то хочется, а кого не знаю...
369. Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!
370. Чем бы баба не тешилась, лишь бы детей рожала.
371. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы детей не было.
372. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не было войны.
373. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
374. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не наделало.
375. Чем дальше в лес - тем больше извращенцев.
376. Чем дальше в лес, тем гуще (толще) партизаны.
377. Чем дальше в лес, тем дальше вылез.
378. Чем дальше в лес, тем третий лишний.
379. Чем дальше влез, тем больше шансов.
380. Чем удобряли, то и выросло.
381. Что был дождь? -- Нет. Писал.
382. Что в рот влезло, то полезно
383. Что в рот, что по лбу!
384. Что естественно - то не без оргазма.
385. Что посеешь, то уже не найдешь!
386. Что посмеешь, то и пожмешь.
387. Что с воза упало, то держи карман шире.
388. Что с возрастом упало - то пропало.
389. Что с возу упало - тому и глаз вон.
390. Что с возу упало, то не вырубишь топором.
391. Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал!
392. Что х.й просцишь? Памперс.
393. Чья бы корова мычала, а паршивая овца борозды не испортит.
394. Шило - не воробей, в лес не убежит.
395. Шило в мешке не утаишь - все равно наверх всплывет!
396. * Шутка должна быть яркой и неожиданной, как удар дубины в темноте
397. Щи да каша - сладкая парочка.
398. Это все шито по воде белыми вилами.
399. Это еще писями по воде виляно.
400. Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
401. Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я...
402. Я сегодня до зари встану, потому как ел арбуз на ночь!
403. Я сутками не сплю, и с гусями не сплю тоже...
404. Я сухой закон ***мат***, ***мат*** и ***мат*** буду!
405. Я милого узнаю по колготкам.
406. Я не смогу кончить на золотую медаль.
407. Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)
408. Язык до киллера доведет.
409. Язык до клитора доведет!
410. Яйца в мундирах, картошка всмятку.

[b]Отборные маты на иностранных языках :[/b]

Английский, американский
Ass (arse) - /аc (arc)/ - жопа
Ass hole - /ac хол / - жопа
Faggot - /фЭгот / - педик
Fucking ass - /факинг ас/ - ***мат*** жопа
Kick ass - /кик ас/ - послать на ***мат***
Kiss my ass - /кис май ас/ - поцелуй меня в жопу
My ass! - /май ас/ - ещё чего! (щас!)
Move ass - /мув ас/ - шевелить жопой
Motherfucher - /мазафакэ/ - ***мат***
Balls - /болз/ - яйца
Show balls - /шоу болз/ - быть крутым
Bitch - /беч/ - ***мат***
Bitch around - /беч эраунд/ - ***мат***
Son of a bitch - /сан оф э беч/ - сукин сын
Boomboom - /бУмбум/ - ***мат***
Boongies - /бУнгиз/ - ягодицы
Butts (buttocks) - /батс( батокс)/ - задница
Bollocks - /бОлокс/ - 1)Яйца. 2)***мат***
Bull shit - /булшит/ - ***мат***
Cut the bull shit - /кат зе булшит/ - хватит пороть ***мат***!
Chicken shit - /чикен шит/ - трус
Сherry - /чЕри / - целка
Сосk - /кок/ - ***мат***
Suck the cock - /сак зе кок/ - сосать ***мат***
Suck my dick - /сак май дик/ - отсоси
Crack - /крэк/ - ***мат***(багамск.)
Crabby - /краби/ - ***мат*** (багамск.)
Cunt - /кант/ - ***мат***
Clad - /клад/ - ***мат*** (ямайск.)
Boomboom сlad - /бумбум клад/ - ***мат*** ***мат***
Damn! - /Дамн!/ - ***мат*** ! (воскл.)
Dick - /дик/ - ***мат***
Dick sucker - /дик сакэ/ - членосос
Dickhead - /дикхэд/ - придурок
Fuck - /фак/ - ***мат***
Fuck around - /фак эраунд/ - ***мат*** со всеми
Fuck (away)off - /фак оф / - отъебаться, съебаться
Fuck up - /фак ап/ - заебаться, обломить (ся)
Fuck with - /фак уиз/ - связываться с
Fuck yourself - /фак юселф/ - пошёл на ***мат***
Fucking idiot - /факИнг Идиот/ - ***мат*** идиот
Whore - /хор/ - шлюха
Who gives a fuck - /ху гивс э фак/ - кого ебёт?
Hooker - /хукер/ - шлюха
Gooner - /гунер/ - ***мат***
Jack (Jerk) off - /джэк (джерк) оф/ - дрочить
Knob - /ноб/ - член
I don`t give a fuck - /aй дoнт гив э фак/ - мне пoeбaть
Pimp - /пимп/ - сутенер
Piss off - /пис оф/ - ***мат***
Pissflaps - /писфлэпс/ - ***мат***
Pussy - /пуси/ - ***мат***
Eat pussy - /ит пуси/ - лизать ***мат***
Queer - /куир / - педик
Sissy - /сиси/ - педик
Screw (up) - /cкрю ( ап)/ - ***мат***
Squeeze - /скуиз/ - ***мат***
Shit - /шит/ - говно, ***мат***
Испанский
Chingar - /чингАр/ - ***мат***
Vete a la chingada! - /вЕте а ла чингАда!/ - ***мат***! ( мекс.)
Hijo de la chingada! - /Ихо де ла чингАда/ - сукин сын ( мекс.)
jiho de la puta ! - /Ихо де ла пута/ - сукин сын
Сhulo - /чУло / - педик( мекс.)
Сhungo - /чУнго/ - ***мат***
Chupa - /чупа/ - соси
Chupa-chupa peruly - /чупа чупа перули/ - делай минет (дословно соси-соси конфету)
Сojones - /кохОлес/ - яйца, ***мат***
Idiota de los cojones - /идиОта де лос кохОнес/ - ***мат*** идиот
Tener cojones - /тенер кохОнес/ - быть крутым
Coma mierda - / Кома миерда/ - Жри гавно ( повелительное наклонение)
Сono - /кОньо/ - ***мат***
Por que cono? - /пор ке кОньо?/ - какого ***мат***?
Сulo - /кУло/ - жопа
Mierda - / Миерда/ - Большая, круглая куча говна
Mojon - /мохон/ - Длинная куча говна
Vete tomar por culo! - /вЕте томАр кУло!/ - пошел в жопу!
Dopar - /допАр/ - ***мат***
Follar - /фойАр/ - ***мат***
Joder - /ходЭр/ - ***мат***
No jodas - /но хОдас / - ни ***мат***
Estar jodido - /эстАр ходИдо/ - охуевать
Joderse - /ходЭрсе/ - отъебаться, съебаться, заебаться, обломить (ся)
Joto - /хО то/ - педик
Marica - /марИка/ - ***мат***
Maricon - /марикОн/ - педик
Pinga - /пИнга/ - ***мат*** ( кубинск.)
Pa la Pinga - / Па ла пинга/ - пошел на ***мат*** (кубинск.)
Pa'l carajo - / Паль карахо/ - - пошел на ***мат*** (кубинск.)
Polla - /пОйа/ - ***мат***
Puta - /пУта/ - ***мат***
Итальянский
Batona - /БатОна/ - ***мат*** ( шлюха)
Сazzo - /кАцо/ - ***мат***
Сazzo di caccare - /кАцо ди какаре/ - сраный ***мат***
Neanche cazzo - /неАнке кАцо/ - ни ***мат***
Ten'cazzo - /тен кАцо!/ - ***мат*** тебе!
Сulo - /кУло/ - жопа
Va fa'n'culo - /ва фан кУло/ - пошел в жопу
Fessa - /фЕса/ - ***мат***
Fica - /фИка/ - ***мат***
Figa - /фИга/ - ***мат***
Leccare la figa - /лекАре ла фИга/ - лекарить
Va fa'n'fica! - /ва фан фИка!/ - пошел в ***мат***!
Merda - /мЕрда/ - говно
Pezzo di merda - /пЕцо ли мЕрда/ - кусок говна
Putana - /путАна/ - ***мат***
Figlio di putana - /ФИльо ди путАна/ - сукин сын
Puzza - /пУца/ - вонючка
Scappare - /скапАре/ - ***мат***
Vattone! - /ВАтоне!/ - ***мат***!
Va fa bocca - /Ва фа Бока/ - ***мат*** в рот
Португальский
Boella - /бойола/ - ***мат***
Французский
La bitte - /ля бит/ - ***мат***
la queue - /ля кю/ - ***мат***
la verge - /ля вepж/ - ***мат***
le zob - /ле зоб/ - ***мат***
la pine - /ля пин/ - ***мат***
le con - /ле кон/ - ***мат***
fils de pute - /фис дёпЮт/ - сукин сын
nique ta mere - /никта мер/ - "***мат*** твою мать"
ta mere la pute - /тамер ла пют/ - "твоя мать шалава"
encule - /ёнкюле/ - "урод" или "***мат***"
suse ma bite - /сюс ма бит/ - "отсоси мой ***мат***" или просто "отсоси"
Квебекский мат/Французские ругательства
Квебекские ругательства отличаются тем, что из-за сильного влияния католической церкви на мирскую жизнь вплоть до 60х годов, они все пришли из церковного обихода.
1. tabarnac «табарнАк», от tabernacle = ящик, в котором хранят calice и ciboire
2. calice «каалИс» = обрядовая чаша для вина (кровь Христова)
3. hostie «остИ» = кусочки хлеба (тело Христово)
4. sacrament «сакрамА» от sacrement = таинство
5. christ «крис» = Христос
6. ciboire «сибуЭр» = обрядовая чаша для hostie
7. calvaire «кальвЭр» = муки Христовы
По своей силе соответствуют русскому мату, примеры употребления:
tabarnac, calice, hostie, sacrament, christ, ciboire, calvaire!!! - / используется как матерное междометие – «***мат***!», исли палец прищемить очень больно, то можно слова сочетать в многоэтажные связки– tabarnac de calice d’hostie de christ, etc.
en tabarnac - /а табарнАк/ - «***мат***», для усиления, как «fucking»
mon/ma tabarnac*! - /мо/ма табарнАк/ - «***мат*** придурок!» для лиц м./ж. пола
mange d’la marde! - /маж для мард/ - буквально «жри говно», по смыслу «пошел на ***мат***!»
va chier, mange ta marde! - /ва шье, манж та мард/ - буквально «иди посри и сожри свое говно», по смыслу «пошел на ***мат***», только еще грубее, чем в предыдущем случае
la tabarnac de pute - /ля табарнАк дё пют/ - «***мат*** ***мат***», женск.
le tabarnac de salaud - /лё табарнАк дё салЁ/ - «***мат*** сволочь», муж.
mon hostie de sandessein - /монёстИ тсадесЭ/ - «нехороший человек», по смыслу соответствует русскому двухэтажному
mon chien sale - /мо шье саль/ - буквально «грязная собака», по смыслу «***мат*** ***мат*** на ***мат***», для лиц мужского пола
ma chienne sale - /ма шьен саль/ - то же, но для лиц женского пола
Французские ругательства (малая часть)
putain - / пютА/ - «***мат***», используется и в квебекском
et ta s?ur! - /ытасЁр!/ - буквально «твою сестру!», по смыслу «твою мать!»
bordel de merde - /бордэль дёмЭрд/ - буквально «сраный бардак», по смыслу «полный ***мат***»
enfant de pute - /анфА дёпЮт/ - «сукин сын»
Китайский
лау ар - ***мат***
кау ан - яйца
пи ку - жопа
Ни сы + - ты + любое из выше перечисленных
Ган ни ня! - ёб твою мать!
Тайский
Джан лай/ай хиа/ай сат - сукин сын
Хи/хой/тжим - ***мат***
Коуй/Хам/Кадо/Чу - ***мат***
Ет/Ау/Пи - ***мат***
Док Тонг/Гали - ***мат***
На хи - твоё лицо как ***мат***
Чанг ет - ***мат*** тебя слоном (к женщине)
На чет хи - ***мат*** твоё лицо
На тет - ***мат***
Ет по/ме мынг - еб твоего отца/мать
Кот по/ме мынгтай - чтоб твой отец/мать отбросили коньки
Ай дела чан - иди ***мат*** (со всеми)
Ай на ту мия - ***мат***
Важно! От Автора Rami:Теперь большая просьба, эти словечки не употреблять-и очень серьезно заявляю, что на юге, на Самуи, Пукете и в Патани, Ялла и так далее за такие слова вас могут грохнуть на полном серьезе.

Египетский
Арабы и не подозревают, что мы знаем некоторые их распространенные слова. Поэтому при произношении их в адрес египтян, они часто входят в состояние отупения и ступора.
шармУта - проститутка, часто говорят проходящим мимо девушкам
хавОль - ***мат***
митнАк - голубой (второе значение - "роза")
ксОммак - твою мать
ксУхтик - твою сестру
зубр - член
Иврит
зонА - шлюха
бэн зонА - сукин сын
зАйн - ***мат***
кус - ***мат***
леасОт ба яд - дрочить
лех тиздаен - иди на ***мат***
кус амак - ***мат***, твою мать, ***мат*** и прочее...
тАхат - жопа
Омо - ***мат***
Белорусский мат
В Беларуси царит двуязычие ( русский язык в ходу наравне с белорусским). Поэтому в «синеокой» существует 2 вида мата.
1. Мат русскоязычных белорусов мало отличается от мата рязанских или томских мужиков (баб). Хоть он и имеет свои фонетические особенности.
Так белорусы скажут: “пізьдзец”, “***мат***” (или “***мат***”), “ябаць”, “ідзі ў (читаеться как английское “w”) пізду!” , “***мат***, ***мат***, поўная!”.
2. Белорусско-язычные же белорусы имеют свой неповторимый, сочный мат (или по-белорусски “лáянку”).
***мат*** - урод
выдыгáцца - ***мат***
гамóн – ***мат***. Популярно также “капéц”, слово помягче.
дýпа – жопа.
Ідзі ты да ліхамáтары! – Иди на ***мат***! Стоит заметить, что белорусы чаще не посылают, а проклинают. Например, “Каб ты здох!” ( сокращённо - “Каб ты!”), “Каб цябе трасцá!” (“Каб цябе!”).
Забí зяпу! – Заткнись!
запóрхаться – заебаться.
курвíска – ***мат***, ***мат***.
лайнó – говно. Хотя употребляеться и “гаўно”.
лáхаць – ржать. Слово, употребимое только в Восточной Беларуси.
ляснуты – ёбнутый.
мехам ляснуты – ***мат***, ёбнутый на всю голову
маркітавáцца – ***мат***.
маркітýн – ёбарь.
Мянé дрэчыць! – Меня колбасит!
нáвалач – чужие, приезжие хуи.
пярдóліць – ***мат***.
самадáйка – шлюха.
Смакчы струк! – Соси ***мат***!
срáнае гадаўё – козлы, уроды.
сярýн – засранец.
Тóркнула! – Зацепило!, Мне вставило!
халéра – 1) междометия «***мат***», «***мат***»
2) ***мат***, ***мат***
Во халера! – Ни ***мат*** себе!
На халеру? – На ***мат***?
Чэлес – член.
Шкыньдзёхай! – ***мат*** отсюда!
Немецкий мат
Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, ***мат***
Scheisse! - ***мат***!
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - Ёб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - ***мат***! насрать!
Scheiss (шайс) - ***мат***
scheissegal (шайсэгаль) - ***мат***, до ***мат***, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - ***мат***
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun! (айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни ***мат*** я не сделаю! ***мат*** тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - ***мат***
Anschiss (аншис) - примерно: ***мат***
Arsch (арш) - жопа, говнюк, ***мат***
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - ***мат***
Verarsche (ферарше) - наебалово
Arschbacke (аршбакэ) - то же, что и Arschloch
Arschgesicht (аршгезихт) - то же самое
Arschlecker (аршлекер) - жополиз
Arschkriecher (аршкрихер) - то же, что и Arschlecker
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - ***мат*** отсоси! Пошёл на ***мат***! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanz (шванц) - ***мат***, хвост schwaenzen (швэнцэн) - прогуливать (в смысле, школу, как ни странно, абсолютно нормальное слово)
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - ***мат***
Gurke (гуркэ) - ***мат***, шишка, огурец
Pimmel (пиммель) - ***мат***, ***мат***
Fotze (фотце) - ***мат***
Fotzenlecker (фотценлекер) - ***мат*** (дословно)
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ***мат***!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, ***мат***, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - ***мат***, давалка
Miststueck (мистштюк) - ***мат***
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, ***мат***
ficken (фикен) - ***мат***, ***мат***
Fick (фик) - ***мат***
Ficker (фикер), Stecher (штэхер) - ёбарь, ***мат***
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на ***мат***! ***мат*** ты! (дословно: ***мат*** в колено!)
Gefickte Scheisse! (Гефиктэ шайсэ!) - то же, что и Verdammte Scheisse.
Schwuchtel (швухтэль) - ***мат***, ***мат***
Titten (титтн) - сиськи
Eier (айер) - яйца (в обоих смыслах)
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня ***мат***, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Du gehst mir auf den Sack! (ду гейст мир ауф дэн зак!) - смысл тот же, что и строчкой выше.
wichsen (виксэн) - дрочить
Wichser (виксэр) - дрочила, ***мат***
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись
Турецкие ругательства
аmina koyim - Амна койИм - ***мат*** тебя
beyinsiz - бейинсыз - безмозглый
igrengsin - ираншсын - проблюйся
agizina sigayim - аизына счайим - так и не выяснили, как правильно на русский перевести, но что-то вроде "***мат*** через жопу"
inek - инек - корова, осел
kus beyinli -куш бейинли - слабоумный
sipastik - сыпастик - идиот
chenini capa - ченыны капа - заткнись

22 ошибки гардеробщицы

В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404...
Боюсь, что когда приду забирать, тетка скажет: Куртка не найдена.
Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Куртка создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл "спасибо"
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается

Результат

Читаем :lol:

Куда приводят мечты…
Февраль, 2010. Москва, Россия.
Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.
А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей.
Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сядут оба.
Вот и попили чайку с водочкой
Март, 2010. Петрозаводск.
Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке. Прошлись по комнатам и выяснили, что брать то у неё особо и нечего. Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить и решили они взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что пульт то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь.
Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась и радушно пригласила их в дом:
– Косатики, заходите! Может, чайку выпьете! У меня к чаю и водочки немного имеется.
«А не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки чай пить. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала сразу после выноса телевизора.
«Ксива» для грабителя
Когда сотрудники милиции остановили подозрительного мужчину и потребовали предъявить документы, тот достал из кармана красную корочку сотрудника МВД. Едва взглянув на удостоверение, милиционеры не смогли сдержать хохота. Как оказалось, чуть ранее наш идиот напал на женщину и украл у нее сумочку. Добычей грабителя стали не только мобильник и кошелек, но и удостоверение сотрудника милиции. Дуралей не мог поверить своему счастью – он тут же принялся делать поддельную «ксиву» для себя. Отскоблив женское лицо с фотографии, он кое как прилепил сверху свое изображение и, видимо, остался очень доволен проделанной работой. Его не смутило то, что на удостоверении осталась женская фамилия, да и бантик вместо галстука смотрится очень феерично.
Снежный плен
Апрель, 2010. Республика Чувашия.
Трое товарищей из Чувашии решили ограбить девушку. Несложно же, правда? Их трое – она одна. Тем более, на их стороне и сила и внезапность. Подбежали со спины, резко толкнули, выхватили сумку, побежали. А побежали они в сторону оврага. Их взору предстал белоснежный склон, куда еще не ступала нога человека после прошедших снегопадов. Идиотов не смутила глубина сугробов и оттепель, стоявшая на дворе.
– Прыгаем? – спросил один из них.
– Прыгаем! – ответили соучастники.
И они прыгнули!
То, что произошло дальше, прибывшие на место милиционеры не могут вспоминать без смеха. Когда они, опросив свидетелей, подошли к оврагу, то застали картину маслом: трое грабителей прочно увязли в рыхлом снегу. Как они ни барахтались, как ни пытались выбраться из снежной ловушки – ничего у них не выходило. Так, из снежного плена злоумышленники сразу же попали в другой – милицейский.
«Полароид» засветил грабителей
Вуктыл, Республика Коми.
Эта история произошла в конце 80-х. Два друга решили ограбить местный магазин. Перед закрытием они нашли в торговом зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, наши идиоты стали фотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместо моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось, фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение проявляется спустя минуту).
– Брак! – решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с «бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее – на дворе, не забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина.
Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев – городок-то небольшой.
У попа была собака – он ее любил
Апрель, 2010. Иркутская область.
36-летнего идиота из Иркутска доставили поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного мужского достоинства. Он находился в неадекватном состоянии: от дикой боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса, наш герой не горел желанием раскрывать свои карты.
Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой спермы.
Под тяжестью неоспоримых фактов он во всем сознался. Как оказалось, он ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо, не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время получения оргазма своего хозяина.
Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом, скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.
Потянуло на остренькое
Апрель, 2010. Беларусь.
60-летняя пенсионерка из России приехала в Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела.
Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора.
Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели вовремя.
Зуб глупости
У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул… От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.
Взрывоопасный шарик
Апрель, 2010. Свердловская область.
26-летний дуралей из небольшого уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки. Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в квартире.
Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно, шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой – ожогами лица и живота.
Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку?
Апрель, 2010. Ставропольский край.
Копилку дуралеев 2010 года пополнил пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста. Причем сделать это решил, походу, на лету.
Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не пострадали.
Контакт? Есть контакт!
Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро – не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах…
Вот и почесал нос пистолетом
Май, 2010. Москва.
Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по роду деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это и воспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожное обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной охраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решил почесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок.
Автомобиль огромный, а ум – небольшой
Февраль, 2010. Одесская область.
Водитель большегрузного автомобиля, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, но выжил.
Проспорил свою жизнь
Апрель, 2010. Кировская область.
Давние друзья, 18-летний Константин и 27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в другого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставил ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге его друг поплатился жизнью, а сам он – свободой.
Снаряды в поле грохотали…
Апрель, 2010. Рига, Латвия.
Два дуралея, шатаясь по военному полигону, нашли снаряд из под подствольного гранатомета. История умалчивает кому из двоих пришла в голову шальная мысль вскрыть снаряд при помощи долота. Оболочка снаряда поддалась после пары-тройки ударов и он, как и полагается снарядам, взорвался. Один из дуралеев погиб на месте, второй превратился в некое подобие пропускного диска от мясорубки, но выжил. Его поместили в реанимацию к двум приемщикам цветмета, которые накануне тоже рванули на приемном пункте снаряд. Правда, минометный.
Праздничный салют для идиота
Май, 2010. Приморский край.
Очередной идиот, поплатившийся за свою непроходимую глупость, объявился в Приморье.
30-летний парень нигде не работал и промышлял сбором цветного металла. Однажды ему «повезло» – он нашел изрядно пострадавший от ржавчины снаряд. В пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снаряд не стал, а решил приберечь для удобного случая.
Подходящий случай наступил 9 мая. Отметив за бутылочкой с приятелем 65-ю годовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта? И тут парень вспомнил о припрятанном снаряде.
– Сейчас, я тебе устрою праздничный салют! – объявил он своему приятелю.
Парень развел на пустыре костер и бросил туда снаряд. Но костер погас, так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снаряда. Наш дуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв. Осколки снаряда нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью.
Прапорщик без головы
В одной из российских войсковых частей организовали небольшое производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с пресс-формами и выталкивателями.
Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена защита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится.
Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник, работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая, как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло, зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы голову и пояснил солдату:
– Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает.
Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже – не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели, прапорщик уже не смог рассказать – нечем было.
Глубокая эпиляция
Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой – курил. Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее – ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анестезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.

советую дочитать-я плакал

"...Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу.
Добавлено (20-02-2009, 1:24 Pm)
---------------------------------------------
Стыц ***мат***.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И ***мат*** ***мат***, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо ***мат***, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. ***мат*** как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ***мат*** окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
Добавлено (20-02-2009, 1:24 Pm)
---------------------------------------------
И тут полный ***мат*** подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, ***мат*** снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого ***мат*** она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло ***мат***, эта да тут можна испугатсо, ***мат*** будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...."

[b]Объяснение некоторых философских/религиозных течений на пальцах:[/b]

Платонизм: Я вспомнил! У меня есть пальцы!
Неоплатонизм: У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
Атомизм: Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
Киники: Пальцы есть. Но зачем?..
Стоицизм: Пальцы неизбежны.
Иудаизм: Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
Зороастризм: Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
Индуизм: Каждому пальцу - по карме!
Буддизм: Пальцы бренны - так на фиг они нужны?..
Конфуцианство: Пальцы. Просто пальцы.
Даосизм: От пальцев никуда не денешься.
Христианство: Пальцев пять, но ладонь-то одна!..
Средневековая философия: Пальцы непостижимы.
Философия Возрождения: А пальцы-то есть!
Ислам и Православие: Нет пальцев, кроме моих.
Сенсуализм: Если ударить по пальцам и будет больно,то они есть,если не больно-их нет.
Идеализм: Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
Субъективный идеализм: Вот перестану думать о пальцах, и они исчезнут.
Агностицизм: Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
Материализм: Пальцы есть,потому-то я о них и думаю.
Диалектический материализм: Единство и борьба правых и левых пальцев.
Рационализм: Пальцы есть. Их не может не быть.
Скептицизм: Поди разберись в этих пальцах!
Детерминизм: Это смотря какие пальцы...
Просвещение: А что ты сделал для своих пальцев?
Гегельянство: Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
Ницшеанство: Не глядите долго на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
Марксизм: Это как два пальца.
Марксизм-ленинизм: Это как два пальца об асфальт.
Иррационализм: А есть ли пальцы?..
Позитивизм: Пальцы пальцами, однако...
Экзистенциализм: Где то у меня были пальцы...

:lol:

[b]Кто эта?[/b]